Bon, honnêtement, je ne sui pas énervée du tout et ça me surprend moi même. Je his toujours aussi légère, peut être parce que la vraie vie en France n’a pas encore commencé. Mais surtout parce que je savoure de ne plus être en Brexitland. Cela dit, le départ a été mouvementé, j’ai déjà parlé de nos charmants déménageurs. Ils ont fait très fort.
Ça a commencé parfaitement, ils sont arrivés avec un jour d’avance. Et m’ont aussitôt appelé en gueulant parce qu’ils étaient devant une porte close. Ben oui, on est en France là, on vous a dit de venir le 17. Réponse peu aimable: on est le 17! Et non cher connard, on est le 16, d’un côté de la Manche comme de l’autre, le décalage horaire n’est que d’une heure. Abruti. J’ai bien sûr incendié leur service client, et essayé d’avoir confirmation qu’ils reviendraient bien le jour prévu. Comme toutes excuses, on a eu droit à : c’était juste une petite erreur facile à faire. De suite ça met en confiance. Certes, on ne demande pas que les déménageurs soient des génies, mais si ils ne sont pas fichus de lire le calendrier, c’est quand même gênant. Et si leur service clients, spécialisé dans les déménagements internationaux qui demandent quand même une certaine organisation précise trouve que c’est une broutille, ça fait peur. On était donc un peu inquiet le lendemain. On avait raison.
Alors ils sont bien arrivé à l’heure promise, ça a été une surprise. Si ça se trouve, ils voulaient être en retard, mais ils ont mal lu l’heure. A partir de là, ça a été du délire. Je vous passe leur emballage inventif, j’en ai déjà parlé. Non seulement ces types sont totalement incompétents, mais surtout, ils ont été profondément désagréables voire racistes. Des qu’on quittait une pièce, les « blagues » et même les chansons commençaient, ils ont même réussi à terroriser PrincesseChipie. Et par miracle, ils l’ont fermé dès que Maricheri et ses 6m08 sont arrivés. Du coup, ils se sont vengés, en massacrant des meubles anciens, en brisant cadres et souvenirs, en déchiquetant les œuvres des enfants. A ce stade de destruction, ça ne peut qu’être délibéré. On n’a découvert l’ampleur des dégâts qu’une fois arrivés en France, et après avoir déballé les cartons. D’ailleurs, ils sont arrivés avec deux heures de retard. Et nous ont annoncé qu’ils repartaient dans 4 heures camions déchargés ou pas. On a donc dû s’y mettre nous mêmes, y compris KnightyDiva avec ses bras de poulet anémique. Dire qu’on est furieux est très en dessous de la réalité. On a exprimé notre contrariété . Fermement. Le service client analphabète (celui qui ne fait pas la différence entre le 16 et le 17) traite notre plainte et il est désolé que les déménageurs n’aient pas « donné entière satisfaction ». Sérieusement?!?
Mais je m’énerve alors qu’en fait ces déménageurs racistes, ignares, incapables et mesquins nous ont doublement aidé. Quand ils sont arrivés (le 17), j’ai eu un grand moment de doute, de nostalgie, de peine…j’ai commencé à pleurer notre Angleterre. Ahaha, grâce à leur attitude infâme, j’ai vite arrêté. J’ai même été encore plus motivée pour partir et vite. Une fois en France, ça a été encore mieux, tout le village qui est passé et repassé totalement par hasard devant notre nouveau chez nous les a bien remarqués. La boulangère a trouvé qu’ils n’étaient pas très vaillants, la petite mamie croisée à la boucherie est formelle, ils n’avaient pas l’air aimable, et puis quelle honte de fumer pendant que les clients font leur boulot, y compris les enfants, ma bonne dame. L’employé municipal était tellement inquiet pour nous qu’il est venu vérifier plusieurs fois si tout allait bien… voilà chers gougnafiers racistes, sans le vouloir vous aidez à notre intégration. Alors certes, on ne va pas vous lâcher tant qu’on ne sera pas remboursé, on va aussi se faire un plaisir de faire votre pub auprès de nos amis expats en Angleterre qui veulent partir aussi (et on en connaît beaucoup), mais je ne vais pas perdre le sommeil et ma nouvelle bonne humeur à cause de vous. On ira chiner de nouvelles antiquités, on va se fabriquer de nouveaux souvenirs. Et on va vous laisser pourrir dans votre médiocrité et votre little England. Bye bye!