Hier, PrincesseChipie s’est faite remarquer à la boulangerie, en me sortant un retentissant et joyeux  » ben ouais! » quand je lui ai demandé si elle voulait une brioche. La boulangère a été charmée, ça c’est un ben ouais bien de chez nous. Ah. On est ici depuis moins d’une semaine et ma gamine en provenance directe de l’Essex, fait déjà couleur locale. Elle était ravie et a informé ses frères et sœur au dîner qu’elle était maintenant d’ici, c’est la boulangère qui l’a dit. GeekAdo qui étale sa science, l’a informée qu’on dit ch’ti. Elle a trouvé ça charmant. Mais KnightyDiva a lancé une grande question: est-ce que c’est une amélioration de passer de Essex girl (qui est synonyme de poufiasse en anglais courant) à Ch’ti? Réponse de PrincesseChipie: ben ouais! Tout ça pour ressortir mon top 10 de la parfaite Essex girl, et soyons clairs, je n’ai croisé absolument personne correspondant à ça depuis qu’on est ici, donc je suis entièrement d’accord avec la nouvelle locale, PrincesseChipie.

10-Les stilettos blancs…je ne les mets qu’en 10 car c’était surtout typique des Essex girls dans les eighties. Mais les talons aiguilles blancs ont fini par envahir toute la mode. De là à dire qu’en fait, les Essex girls sont des pionnières, il n’y a qu’un pas (ben oui, on parle de chaussures). Aujourd’hui, elles ont toujours une prédilection pour les chaussures immondesinconfortables voyantes: les plates formes géantes style échasses à strass, les Adidas à paillettes avec bandes léopard roses et semelles compensées de 25 centimètres, ce genre de choses.

9-Niveau Coiffure, la Essex girl a très peu évolué depuis les années 80: elle fait toujours dans le volumineux, les couleurs improbables (plusieurs couleur en même temps) et le factice. L’Essex girl se coiffe à la bonbonne butagaz et au néon. Les racines apparentes sont une bonne chose. Les implants bien visibles aussi. Vous voyez Barbie? C’est trop sobre.

8-L’accent…aaaah, l’accent essexien…I mean, ya know what I mean, innit? Et la syntaxe,  la conjugaison, la grammaire typiques de mon beau comté…L’Essex girl dira plutôt « you is » que  « you are ». Pendant que je grincerais des dents nerveusement. Je suis l’immigrée, je ne peux pas décemment corriger leurs fautes d’anglais, innit? (Pour ceux qui n’auraient  pas compris, c’est la contraction de isn’t it. Et je maintiens, c’est très East End, c’est à dire banlieue nord est de Londres, qui se trouve donc être aussi le sud de l’Essex. Mais on ne l’entend pour ainsi dire jamais dans le nord du comté. Hum)

7-les vêtements: l’Essex girl aime ce qui brille. Le rose, le plastique et  les paillettes. Il se trouve que bêtement ce genre de vêtements s’arrête à des tailles 6/8 ans. Ce n’est donc pas du tout la faute de ces pauvres filles si elles ont l’air emballées péniblement dans un  déguisement  de leur petite nièce. C’est un complot de l’industrie vestimentaire. Vraiment, l’Essex girl ne fait pas exprès de  se retrouver avec un décolleté plongeant jusqu’aux rotules, et une jupe lui remontant sous les bras (on pourrait croire que ça s’équilibre, mais non).  Du coup, elle opte parfois pour un leggings, uniquement un leggings.  Comme ça, on voit mieux son string à paillettes. Sinon, elle aime bien les survêtements en velours, de couleur flashy, mais taille basse, jusqu’à mi cuisse à peu près, toujours pour rentabiliser le string à paillettes.

6-heureusement, l’Essex girl compense l’étroitesse, pour ne pas dire l’absence de ses vêtements par une abondance de breloques qui brillent. Les vrais faux diamants sont ses amis. Elle n’hésite pas à porter fièrement la tiare en plastique lumineuse gagnée à la fête foraine (celle de Clacton on the Naze bien sûr. Je n’invente rien, ça existe) et elle l’assortit hardiment  de boucles d’oreille de 15 tonnes (chacune) imitant très bien un montage de chandeliers au chalumeau réalisé avec les orteils par son petit cousin.

5-L’Essex girl est une nostalgique. Il n’y a pas que pour la coiffure qu’elle est restée coincée sur les années 80. Elle applique le fond de teint non pas à la truelle mais à la pelleteuse. Elle s’enduit les lèvres de plusieurs couches de roses fluo, on dirait une bouée flamand rose , elle en met aussi autour des yeux, pour accompagner ses faux cils en béton armé, modèle râtelier.

4-Bon, j’ai hésité…Beaucoup. Mais il faut être honnête. Alors voilà, l’Essex girl est semble-t-il à l’origine du vajazzle. Quand je vous rabâche que l’Essex girl aime les paillettes. Il n’y a pas de raison de ne pas en mettre partout, absolument  partout. Je ne vais pas vous faire un dessin non plus! De toute façon, si vous n’avez pas compris, c’est que vous avez la chance de ne pas connaître, et c’est mieux pour vous.

3-L’essex girl a un rire très particulier, mutin, très frais  et primesautier, à moitié alarme incendie rouillée, moitié chat qu’on étrangle, moitié Mariah Carey en plein récital (qui n’est pas une Essex girl, mais mériterait de l’être). L’Essex girl est considérée comme n’ayant aucun sens de l’humour, parce qu’elle n’a pas compris la blague. Mais comme elle est aussi très théâtrale et aime bien se faire remarquer, elle a donc tendance à multiplier les hennissements hystériques rires tonitruants et hors de propos.

2- L’essex girl affiche en permanence le teint frais et pimpant d’une carotte trop cuite. Vous voyez les vestes réfléchissantes? Ben, les Essex girls n’ont pas besoin d’en mettre, elles sont bien  plus oranges que ça.

1-Le look, c’est une chose, mais ça ne suffit pas. L’Essex girl se reconnaît par son attitude clairement je m’en foutiste, son sens de la mise en scène personnelle, son assurance à toute épreuve (non parce qu’elle sort comme décrit plus haut en public, au milieu de vrais gens. Si), son indifférence béate à toutes les critiques. Et bien, je trouve que c’est beau cette confiance en soi, alors que bon, comme ça à première vue, on pourrait penser qu’elle souffre d’un certain handicap en société.