Comme tous les ans, je finis les tops 10 de 2017 avec des news trépidantes, souvent animalières et toutes réelles ou presque (à la différence des titres des tabloïds) qui ont secoué la Grande Bretagne cette année. Ce n’est pas exhaustif, mais ça m’a fait rire. Il m’en faut peu parfois…
10- En septembre, un employé municipal nettoyant la voie publique a eu la surprise de repérer un pommeau d’épée dépassant du sol sur la place centrale à Preston dans le Lancashire. Il a tiré et a donc sorti l’épée. Après un grand moment d’excitation locale (en tout cas, dans la presse locale) et enquête de police, il a fallu se rendre à l’évidence, l’employé municipal ne peut pas prendre la place de Lizzie, l’épée n’est pas Excalibur mais une copie. C’est dommage.
9- en Ecosse par contre, l’employé préposé au nettoyage d’un pub a moins rigolé en mars à Ayr. Il a trouvé un cadavre dans les toilettes. Mais tout va bien puisque la presse locale qui rapporte l’incident précise que c’est juste que le cadavre avait été oublié la veille quand le pub avait fermé. Ah ben, je suis rassurée…ou pas…soit il y a des coutumes bizarres en Ecosse, soit le journalisme d’investigation n’y est pas franchement développé.
8- Grâce à son extraordinaire sens politique, Zaza a eu l’idée géniale de convoquer des élections législatives anticipées en mai qui lui ont permis de perdre sa majorité. Il fallait y penser. Mais surtout, elle a dû se présenter dans sa circonscription contre lord Buckethead (tête de seau) pendant que le chef des Lib Dems affrontait mister fishfinger (bâtonnet de poisson). Si.
Zara en plein débat avec son adversaire, Lord Buckethead. Source
7- En octobre, on a trouvé Big foot en vacances sur une portion de route départementale dans le Norfolk. Enfin, des locaux l’ont vu mais n’ont pas eu le temps de l’approcher. Ils sont sûrs d’eux, puisque c’est évident Big Foot était déjà venu précisément là en 1986. Si. A mon avis, il y a un pub pas loin…enfin bon, de là à dire qu’il ne se passe rien dans le Norfolk pour que la pressse régionale en soit réduite à ça…
6- En août, une mouette a décidé de prendre d’assaut un supermarché des Cornouailles. Elle a terrorisé les clients et le personnel. Il a fallu évacué le supermarché. Mouette 1- 0 Humains. Elle a dû vouloir venger une copine mouette qui était aussi rentrée dans un supermarché quelques temps avant, mais avait été facilement capturée en tombant dans un plat de curry. La pauvre bête était couverte de sauce et orange petant…sérieusement, ils mettent quoi dans leur sauce curry pour teindre les mouettes comme ça?
5-Un hamster a eu les honneurs de la presse locale parce qu’il ne bougeait plus depuis 3 jours quand sa propriétaire inquiète l’a amené chez le vétérinaire. Non, la bestiole n’était pas morte, juste prostrée contre les barreaux de sa cage. D’ailleurs, le hamster s’est mis à gambader dès que le veto l’a sorti. Pour se retrouver collé aux barreaux en métal sans bouger dès qu’il a été remis dans sa cage. Ce cretin avait avalé un aimant.
4-Dans le style intellectuel, on passe aux humains. Enfin à un en particulier. Un certain monsieur Stuart de Portsmouth, cambrioleur de profession. A peine sorti de prison en septembre, ce brave homme a repris ses activités professionnelles en essayant de rattraper son retard, c’est beau autant de conscience professionnelle. Il a donc directement cambriolé 5 maisons à à la suite. Il faut savoir que monsieur Stuart n’avait pas tout à fait purgé sa peine et qu’il était en liberté conditionnelle. Il avait donc un bracelet à la cheville, un bracelet avec un GPS. La police a suivi en direct son périple, avant de l’arrêter entre deux fous rires.
3-Un de ses collègues a fait très fort à Birmingham en voulant cambrioler un fast food. Il a eu l’idée géniale de tenter de s’y introduire en passant par le conduit d’aération. Il est donc resté coincé 7 heures, avec les jambes qui dépassaient de la façade jusqu’à ce que la police le sorte de là. Il n’y a pas à dire, policier, c’est un métier où on doit bien s’amuser. A noter qu’il a quand même fallu 7 heures pour que quelqu’un trouve ça suffisamment bizarre pour alerter la police….visiblement une paire de jambes qui dépasse au dessus de l’enseigne d’un fast food, à Birmingham c’est normal.
2-Un vicaire a provoqué une crise religieuse nationale, c’est remonté jusqu’aux plus hautes autorités de Church of England, qui ont débattu doctement du problème en avril. La question essentielle qui a secoué comme ça la hiérarchie ecclésiastique était de savoir si ce vicaire a eu raison ou non de célébrer un service dans le Worcestershire pour bénir des asperges.
1-Encore dans l’animalier, mais dans les Cotswold cette fois. En juin, un dimanche (précision essentielle), la police a dû intervenir pour arrêter 100 canards en plastique qui participaient à une course sur une rivière au profit d’une association quelconque. Ben oui, mais justement sur cette rivière là, c’est interdit de faire de la navigation à des fins pécuniaires le dimanche. Un riverain a donc alerté la police qui a appréhendé les contrevenants en plastique.