Pas de top 10 cette semaine, actualité oblige. C’est bonfire night aujourd’hui , le soir des feux d’artifice, pétards et autres feux de joie, youpidoo c’est la fête. On célèbre dans la joie le supplice d’un pauvre type pas très futé, c’est très frais. On va jusqu’à recréer des bûchers et cramer des effigies de Guy…il n’y a à dire, les anglais savent s’amuser. Pour une raison qui m’échappe, Guy et sa bande de losers carbonisés ont aussi inspiré les Insurgents,  les anonymous et autres manifestants contre le pouvoir et l’ordre établi. Je rappelle quand même qu’ils ont été ridicules et ont lamentablement échoué. Comme modèles de révolutionnaires subversifs, on doit sûrement pouvoir trouver mieux, en tout cas, moins cramés (au sens propre) que Guy et sa brochette de potes. Enfin bref, je ne résiste pas au plaisir de vous ressortir son histoire.  

Source

Je ne reviendrai pas sur l’imbécilité de Guy qui aurait pu prévoir que sa mort deviendrait une fête nationale et faire son petit coup d’état manqué à une autre date. N’importe quand, en juillet ou août, bref à un moment de l’année où il pleut moins et où on ne risque pas de perdre un orteil à aller se gèler en pleine nuit pour applaudir un feu d’artifice trempé. C’est ballot de la part de Guy…cela dit, il n’a pas vraiment réussi sa vie, on ne peut pas lui reprocher aussi d’avoir raté sa mort, un peu de compassion. 
Elizabeth Iere, qui était une comique comme son papa Henry VIII et n’aimait pas du tout les catholiques laisse la place à James Ier en 1603. James est le fils de Mary, Queen of scotts et de Henry Stuart-tout-court, et petit cousin d’Elizabeth. Il monte sur le trône d’Écosse à treize mois sous le nom de James VI, sa mère ayant un empêchement (pour ne pas dire qu’elle avait perdu la tête), c’est sportif pour un enfant de cet âge, j’espère que ce n’était pas trop haut, il aurait pu se blesser. Quelqu’un a pensé à mettre des cousins autour au moins? Enfin bref, quand il devient aussi roi d’Angleterre avec un nouveau numéro (James Ier..c’est confus cette double numérotation, il n’y a pourtant pas de décallage horaire… Ou alors, c’est une histoire d’indicatif téléphonique?), les catholiques pensent bêtement qu’ils vont être enfin tranquilles. Comme le nouveau roi est à moitié catho, ça devrait le faire. Mais pas du tout, le petit James fait du zèle. Du coup, les catholiques en ont marre de se faire taper dessus, on peut les comprendre et décident de se débarrasser du méchant James.
 13 comploteurs, sous le commandement d’un certain Robert Catesby ont l’idée brillante de vouloir faire exploser le parlement avec le roi dedans évidement. C’est sûr, c’est discret et facile à mettre en œuvre, on sent les comploteurs pratiques et qui aiment se simplifier la vie (ils vont même se la simplifier tellement qu’elle va s’arrêter rapidement et dans les flammes, c’est plus festif) . Ils entassent 36 barils de poudre dans la cave de Westminster, comme si de rien n’était …mais bon, pris de remord un des comploteurs prévient un copain, Lord Monteagle de ne pas se balader au parlement le 5 novembre 1605, parce que ça va chauffer. Lord Monteagle, le fayot, avertit James, et le 5 novembre au matin, des officiers royaux débarquent à Westminster, et trouvent Guy Fawkes qui attendait sagement, comme un imbécile au milieu de ses barils. Il est arrêté et envoyé au bûcher. C’est la joie populaire, James remonte en flèche dans les sondages et depuis, on fête ça tous les ans en cramant des effigies de Guy et en tirant des feux d’artifice. Voilà pour la version officielle, mais de plus en plus d’historiens, notamment catholiques mais pas que, ont des doutes certains sur la véracité de la chose.
Deja, les 13 conspirateurs étaient connus des services de police et pas en bien. On ne peut pas dire que James était particulièrement populaire, au contraire, ni auprès des catholiques ni des protestants ni qui que ce soit (peut-être son chien, et encore… ). Il y avait donc pas de mal de gens qui râlaient plus ou moins ouvertement et étaient surveillés. On n’avait peut-être pas les mêmes moyens technologiques à l’époque, pas possible d’écouter leur téléphone ou de les suivre par satellite, mais il y a peu de chance que des types surveillés aient pu pénétrer comme ça, innocemment, dans Westminster (un tout petit peu gardé aussi en temps normal) avec 36 barils de poudre sous le bras, coucou, on est plombier, c’est pour la fuite dans les toilettes du premier (Premier, James Premier). Ensuite, on est certain aujourd’hui que la fameuse lettre à Lord Monteagle est un faux et qu’elle a été écrite pas des officiers royaux. C’est embêtant.
La letter est anonyme, aucun des conspirateurs qui ont pourtant été torturés gentiment, n’en avait connaissance et elle est aussi particulièrement vague. Attention, il va y avoir une explosion à Westminster. Mais les officiers royaux sont de petits malins, ils savent lire entre les lignes et à partir de rien, ils déduisent tous les détails du complot, les revendications, les noms des participants et tout. C’est très fort. Mieux que dans une série télé. Bref Guy Fawkes et ses copains se sont faits avoir. Ensuite, c’est plus flou. Certains pensent qu’il y a bien eu un complot de catholiques, mais qui étaient surveillés depuis le début: On les a laissé faire (mais bien sûr que vous êtes les plombiers, on peut vous aider à porter vos barils votre matériel?) et arrêter au moment où ça aurait le plus d’impact pour faire monter la popularité du roi. D’autres pensent au contraire que tout a été manigancé dès le début par James et ses potes, et qu’ils ont même fourni les fameux barils. Franchement, Guy Fawkes n’était pas très futé.

Guy Fawkes n’a pas tout perdu non plus (à part la vie, mais bon…) puisque non seulement il a acquis une célébrité pétaradante en Angleterre, pour des siècles, mais il est aussi très mode ces derniers temps. Vous voyez le masque bizarre des Anonymous et tout ces gens là? Oui? Vous allez rire, c’est Guy! Ce masque est apparu au 18 eme siècle en Angleterre donc, pour que les enfants se déguisent lors de bonfire night, ça faisait partie de la fête. Il a été repris par le héros dans V for vendetta et est devenu très populaire. Et donc, ce soir beaucoup vont porter ce masque et allumer des feux où ils ont apparement l’intention de faire cramer d’autres effigies que celle de Guy (un certain Boris à l’air très mode, on a eu droit à pas mal de Trump l’année dernière aussi…). Depuis 2006, le masque de ce pauvre garçon est le symbole de tout un tas de manifestants de par le monde, notamment des altermondialistes, ça va leur faire bizarre d’être rejoint par des anglais très middle class mais europhiles qui entendent protester discrètement contre le gouvernement de Theresa May. En même temps, historiquement ça fait du sens, il s’agit bien de renverser le pouvoir en place, c’est à dire les brexiters. Bon par contre, ça colle aux traditions d’accord, mais quitte à se choisir un modèle d’insurgés, il aurait peut être fallu en trouver qui ont réussi leur coup, non?