Ca y est, c'est officiel, avec le Prince Charmant, on attend à crapaud à Londres. Alors non, le crapaud n'était pas vraiment planifié. Après 10 ans de pillule de contraceptives et de "mal bouffe" je pensais que, comme tous les discours écolols prédisent, avoir de bonne chance d'etre "stérile". Raté. L'engrais est fertile !

Celles et ceux qui me connaissent savent que j'ai toujours été assez "anti-bébé". I don't mind them, as long as they were as far away and as quiet as possible... Moi j'aime les chats, je m'extasie devant les oiseaux, je joue avec les chiens, je monte à cheval,... mais les bébés je les préfère quand ils sont sages, propres, qu'ils parlent, marchent, courent et jouent. Là, vous vous dites comme moi : "c'est pas gagné".

Tout a commencé en septembre par un mal de seins. Oui j'avais les boobs en feu. Pendant 2 semaines j'ai du me contorsioner dans tous les sens pour passer les dos-d'anes en voiture. Impossible de mettre de soutifs. Dans un job "normal" à la limite. Mais moi, avec mes collègues, on se voit voit en sous-vetements deux fois par jour... #viemaviedenurse Et bien sur le Prince Charmant était interdit d'accès.

Et puis un jour tu te mets à compter. Bon. Les ragnagnas sont en retard. Une semaine. Deux semaines. "Parait que ca arrive ?" je disais en essayant de me convaincre. Le Prince Charmant et son test de grossesse sont beaucoup plus pragmatique. C'est ainsi qu'un samedi soir de garde je me suis retrouvée à pisser sur un baton blanc en essayant de ne pas m'en foutre plein les doigts. Pas facile de viser.

Quand les 8 secondes les plus longues de ta vie se sont enfin écoulés tu esquisses un sourrire : c'est positif. J'ai enfin gagné à un jeu !

Wait a minute.

J'ai gagné quoi ?

Là je crois que j'ai arreté de respirer. J'ai rejoins le Prince Charmant dans la cuisine pour lui montrer mon jeu à gratter, s'en ai suivi la discussion la plus irréaliste que j'ai jamais vécu :

Lui : Barf c'est pas grave, ce sera pour la prochaine fois.

Moi : WTF ? De quoi tu parles ?

Lui : Bah c'est négatif, non ?

Moi : Y'a un + ! (Y'a peut-etre eu un 'put***' quelque part dans cette phrase)

Là, je crois que le Prince Charmant était content. Pour vous faire une idée il affichait un sourire jusqu'au oreilles et m'a porté très fort dans ses bras.

Une fois le diagnostique établis, voilà le temps de la paperasse et des emmerdes.

1. Contacter mon médecin généraliste (GP).
2. Etre référrée à un hopital qu'on a choisi : J'avais repéré celui d'Archway dont l'emblème est un chat !
3. Avoir son premier rendez-vous avec la sage-femme (midwife).
4. Donner tout son sang, remplir un questionnaire digne de l'ESTA et pisser dans un pot (faire pipi sur un test de grossesse à coté, c'est un jeu d'enfants !)

En Angleterre, les grossesses sont plutot relaxes ! Suivis par les sage-femmes, 2 scans -un pour la date, un pour le sexe-, encore 4-5 rendez-vous pour discuter et voilà ! (Bien sur, j'ose espérer que s'il y a un risque, à tout moment, tu vas voir un gynéco, obstétricien, échographiste etc...) Et la question qui revient, "et alors, t'es toxo positive ? -J'en sais rien. -Mais ? Ils font pas le test à Londres ? -Bah non... Et puis j'ai pas l'habitude de manger les crottes de mon chat."

Ca c'est pour la partie "facile". Ensuite tu réalises que :

"OMG ! I can't even see my muffin anymore !" Tout ce qui est sous le nombril disparait au fils des jours. Le simple fait de regarder tes pantalons te torture l'estomac. Et puis après le "pas de bras, pas de chocolat", y'a le pas d'ragnagnas, pas de fromages ! Interdiction de toucher à tout ceux qui sont bons et qui puent ! J'aime pas ceux aux croutes dures... A partir de maintenant mon nouveau mot préféré est "pasteurisé" !

"Yenh ! Mais comment tu fais avec le wine, tu survis ? -Jusqu'à ce que tu m'en reparles ca allait bien ouais... Connasse" En vrai, faut pas avoir de sip, de shlouc ou appelez-le comme vous voulez. Si tu trempres les lèvres, "juste pour te rappeler", t'es foutu. Ton verre de virgin-mojito passe par la fenetre.

"Il parait que si tu fumes pendant la grossesse ton bébé sera tout petit ! -Bah je vais peut-etre m'y mettre alors..."

J'ai meme du abandonner le poney alors que je venais de m'acheter une nouvelle bombe aux nouvelles normes CE !... (Au passage je recommande chaudement les écuries du Lee Valley. Au coeur de Londres, des infractures de malades -thanks to les JO-, des cannassons bien dans leur tete, des super monos. Top !)

Je suis pas tout le temps si cynique. Non, les hormones me font aussi passer du rire aux larmes 5 fois par jour. Je suis normale.

J'angoisse / Je suis terrorisée à l'idée de ne pas etre une bonne maman. C'est quoi une bonne maman ? Celles des films sont toujours cons. Je voudrais juste etre comme ma maman. Pas parfaite. Juste etre une maman. Le problème c'est que j'ai beau chercher, je ne sais plus comment ma maman a fait quand j'étais bébé. Comment survivre en tant que femme active, épouse, maman. Comment faire survivre le crapaud ? Le challenge !

Je crois pas que le Prince Charmant ait toutes ces angoisses. En tout cas j'espère pas ! Il n'attend qu'une chose : monter le lit du bébé, monter la baignoire du bébé, monter la poussette du bébé, etc... Il a réparé un sèche-linge dernièrement. C'est ça qu'il est vraiment devenu Papa !!!

A tout ceux qui liront ces mots : s'il vous plait, ARRETEZ DE ME/NOUS FELICITER ! Le plus dure reste à faire ! Ou bien tu peux féliciter le Prince Charmant pour son nouveau job, ou tu peux me féliciter pour mon 3ème article, par exemple !