Pour partir, pour quitter brexitland, on doit vendre notre maison. Notre forever home. Notre foyer pour toujours, la maison qu’on a mis un an à trouver, qu’on a agrandie, redecorée du sol au plafond,  rénovée (certains se souviennent peut-être de l’épisode de la cheminée…j’ai été assez saoulante avec ça), notre maison parfaite pour nous, avec ses arbres fruitiers dans le jardin, son porche victorien, son bureau sur mesure pour le bazar les guitares de Marichéri…on sent toute ma joie à la quitter, non? Non seulement ça me fend le cœur de vendre ma jolie maison, mais ça veut dire aussi qui a fallu renouer avec mes ennemis mortels, les estates agents. Que je hais farouchement donc. 

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En trois ans, ils ne se sont pas améliorés. Ils sont toujours aussi sexistes, menteurs, incompétents et ont toujours l’art de s’habiller  comme des proxénètes est-allemands des eighties avec le cheveux huileux en croyant que ça fait professionnel (je parle des hommes comme des femmes). On a encore eu droit aux magiciens qui promettent de vendre notre maison en un claquement de doigt. Il ne faut pas écouter les mauvaises langues qui disent que le marché de l’immobilier est mort, pas du tout, ni leurs concurrents qui affirment qu’ils sont en train de faire faillite, mais bon si on veut, on peut payer d’avance…bref, la première agence qu’on a vue est effectivement en faillite, ça met en confiance. Contrairement à ce que racontent ces enfumeurs professionnels, le marché est au plus bas. Mais ça ne les empêche pas de mentir avec leur sourire niais de sous Travolta sous amphétamines, pas de problème, on va la vendre pour deux fois son prix, votre maison. Devant mon léger scepticisme et mes remarques pédagogiques (je ne critique pas, je prends sur moi de leur donner des conseils pour améliorer leur service client et leur marketing, à ces furoncles immobiliers), ils ont raclé les fonds de tiroirs de leur soi disant liste de clients potentiels qui veulent ab-so-lu-ment acheter notre maison.

On a donc déjà eu droit à des visites, dans la joie en commençant par des brexiters (et très fiers de l’être et de m’en informer)  qui n’avaient pas le budget, mais bon la maison est pas mal malgré une déco très européenne. Ils nous proposent la moitié du prix, comme ça, on peut « go back where we come from ». Connards, même si vous nous en offrez 10 fois le prix, je ne vous laisserai jamais ma maison. On a eu le couple qui ne voulait pas y vivre, mais pensait y  transférer son business et ouvrir un tattoo parlour dans le bureau (je rapelle qu’on est dans un bled paumé où la moyenne d’âge est de 128 ans, à peu près). Ils ont été suivis d’une charmante famille lusitano-lituanienne qui voulait notre avis, c’est une bonne idée d’investir ici ou il faudrait plutôt regarder sur le continent? On a eu les retraités qui ont trouvé la maison (5 chambres, deux salons, un bureau, une salle de jeux) trop petite pour eux deux. Ceux qui regardent depuis 18 mois et ont adoré la maison, vraiment c’est exactement ce qu’ils cherchent. Sauf pour la couleur de la porte du garage, c’est bête, du coup ça ne va pas le faire. Mes préférés, ça a quand même été le couple gay, l’un hollandais et ne parlant pas anglais, l’autre britannico-indonésien qui voulaient faire un élevage de chiens dans le jardin. Et transformer tous le Rez de chaussée en salon canin. J’ai même pensé à les mettre en relation avec les tatoueurs. En se cotisant, ils aurait pu nous faire une offre sympa et s’associer pour monter un atelier de tatouage pour chiens dans le salon. J’aurais adoré voir la tête de notre harceleur de voisin. 

Cela dit, c’est quand même grâce à ce brave homme que je ne pleure plus en voyant le panneau for sale devant la maison. Il l’a vu aussi, et il est venu se renseigner. On va lui manquer, on est sympa pour des étrangers. Il espère que les prochains seront des gens normaux, des anglais blancs et chrétiens bien sûr. Ahah. Merci de me rappeler pourquoi on déménage. Pour lui faire plaisir, je lui ai parlé des éleveurs de chiens…et si un nigérian cherche à monter une boite gay ou si un iman veut ouvrir une nouvelle mosquée, j’ai la maison qu’il leur faut, ça fera plaisir au voisin! Ou un restaurant chinois. Un centre de désintoxication réservé aux minorités ethniques. Une clinique vaudou. Une école de percussion africaine…je vais téléphoner à mon pote l’estate agent pour qu’il nous trouve ça, puisqu’il paraît qu’il peut tout faire. Hop.