Soyons clairs, la seule raison pour laquelle je parle d’Edmund comme ça, hop, c’est parce que ça va me donner l’occasion de recaser plein de noms saxons rigolos et ça faisait longtemps. Il se trouve aussi qu’ aujourd’hui, c’est l’anniversaire du petit Edmund, qui malgré son nom banal, pour ne pas dire décevant est né en 921. C’est à dire qu’en vrai il s’appelle Eadmund ce qui est déjà plus sympa mais que les historiens anglais ont modernisé son nom. Je vous préviens de suite, je ne sais pas du tout où je vais avec tout ça…
Eadmund (je ne vois pas pourquoi je n’utiliserais pas son nom saxon, c’est quand même juste pour ça que je me suis tapé sa biographie) est né dans le Kent et c’est le fils de Edward l’ancien et de Eadgifu. C’est charmant comme petit nom. Il descend évidemment de Æthelwulf et Egbert, les premiers rois de Wessex. Je ne m’en lasse pas. Quand je pense que si un brexiter croise aujourd’hui quelqu’un qui s’appelle Aethelwulf, il lui dira sûrement « go back where you come from », alors que les Saxons étaient là probablement avant les ancêtres du cretin en question. Cela dit, les saxons étaient des migrants eux-mêmes. C’est bien simple, avant -25 000, il n’y avait pratiquement personne ici. Les hommes préhistoriques étaient bien venus faire un tour, vraisemblablement à cause d’une erreur de satnav pendant leurs vacances, mais ça ne leur a pas plu et ils sont repartis direct en Europe continentale. Bref, les seuls vrais autochtones ici, ce sont les cailloux. Qui partagent le même QI que les brexiters, finalement tout se tient. Je sens que je m’éloigne du sujet. Revenons à Eadmund qui devient roi à la mort de son grand frère Athelstan en 936.
Forcément comme il n’a que 15 ans les autres rois saxons se disent que ça va être facile de lui piquer ses terres. Il pert aussitôt la moitié du royaume. C’est ballot. C’est ça aussi les ados, ça ne range jamais leurs affaires et voilà comment on égare son royaume bêtement. Mais Eadmund ne se laisse pas faire et récupère tout ça en massacrant gentiment son voisin qui squattait chez lui, un certain Olaf III Guthfrithson. C’est bien encore un nom de migrants ça. Eadmund ne s’arrête plus et entame de conquérir tout le pays, en s’alliant au passage avec les écossais et les irlandais, bref il nous fait pratiquement le royaume uni avec des siècles d’avance. Et bien ce précurseur n’hésite pas à recueillir chez lui son beau frère, qui n’est rien qu’un sale migrant européen, le petit Louis IV de France, à la suite d’un problème de voisinage fâcheux avec les normands. Une histoire de clôtures je crois…ou de rançon non payée, enfin un truc comme ça. Eadmund va même jusqu’à intervenir personnellement pour rétablir la paix sur le continent et aide Louis a récupéré son trône. Juste comme ça, alors qu’il n’a rien à y gagner, pour être sympa. Quel europhile, ce Eadmund! Un dirigeant anglais (à peu près…on ne va pas chipoter) qui veut préserver la paix en Europe sans chercher à en tirer un avantage économique quelconque, c’est fou…bon d’accord, j’ai un chouïa résumé, mais quand même!
Manque de chance, ce sympathique Eadmund est assassiné en 946, par Leofa, probablement un brexiter europhobe. Son petit frère Eadred devient roi d’Angleterre jusqu’à ce que le fils d’Eadmund, Eadwig reprenne la boutique en 955. Après mes raccourcis et comparaisons débiles originales, il fallait bien que je finisse avec de jolis noms Saxons !