On ne dira jamais assez à quel point Diana était une sainte, au moins. La preuve même 20 ans après sa mort, elle n’hésite pas à donner de sa personne (je n’ai pas dit que Diana est un zombie…attendez la suite de toute façon, j’ai mieux!) pour défendre les sales migrants européens. Ben oui, pendant que les tabloïds sont occupés à nous sortir des numéros commémoratifs spéciaux et des théories fumeuses sur le décès de cette pauvre femme, ils ne peuvent plus titrer sur ces sales européens qui piquent le boulot des honnêtes brexiters et leurs allocations chômage en même temps. Ça nous fait des vacances. Du coup pour être sympa aussi, je me suis penchée sur les théories les plus délirantes des tabloïds mais aussi des tréfonds d’Internet que la nunuche royale décédée Diana continue d’inspirer. J’ai bien ri. Cela dit, vu les recherches googles que j’ai dû faire, je me demande ce que je vais avoir comme pubs maintenant…enfin bon, c’est parti pour une plongée dans le monde surréaliste et délirant des conspirateurs, des illuminés et autres fous furieux. Il y a du lourd.
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10- on commence par du connu, Diana a été assassinée à la demande express de Lizzie ou Philou ou Charlie (en tout cas un Royal) par les services secrets britanniques, qui n’avaient que ça à faire, détruire leur réputation en tuant eux-même quelqu’un dont ils assuraient la protection. C’est évident. Tout comme ils ne pouvaient qu’obéir qu’aux ordres des Royals qui n’ont strictement aucune autorité sur eux ni sur qui que soit d’autre. Je rappelle que les Royals sont purement décoratifs. Enfin bon, c’est banal tout ça…
9- attention, on va commencer à rentrer dans du glauque, et c’est une image. Figurez-vous que des gens sont persuadés qu’avant de donner son accord pour le mariage de Diana et Charlie, Lizzie elle-même (qui décidément n’arrête pas de donner des ordres alors que même ses chiens n’ont pas besoin de lui obéir) aurait exigé qu’on vérifie que la fiancée était de bonne qualité. On ne va quand même pas investir dans un mariage, télevisé en plus si on s’est fait refiler une pauvre fille même pas capable de pondre un héritier. Et paf, on aurait fabriqué comme ça des tas de petits embryons de Royals aussitôt détruits, pour savoir si tout fonctionnait normalement et si Diana et Charlie étaient compatibles. On nage en plein romantisme tiens.
8- Manque de chance, voilà-t-il pas qu’un gynécologue véreux et ayant probablement des pellicules garde un de ces embryons pour lui, en souvenir. Et donc, des personnes qui ne sont même pas encore internés sont sûres d’avoir retrouvé la fille secrète de Diana et Charlie. Si. Elle s’appelle Sarah, elle vit aux états unis, et elle a même rencontré Kate (il n’y a pas de raison qu’elle ne participe pas, elle fait vendre aussi) en secret, mais heureusement les tabloïds sont des petits malins et ils l’ont su. Ahah.
7- De toute façon , peu importe, puisque Diana n’est pas morte! Et toc. Ça vous épate non? Moi aussi, et ce n’est qu’un début. Son accident a été mis en scène par le trio infernal les Royals, qui sont partout. Depuis ils la tiennent prisonnière dans un lieu secret. Je suis très deçue, on ne sait vraiment pas où. À mon avis, il faut mettre sur le coup les types de tout à l’heure, ceux qui ont trouvé l’embryon secret, ils ont l’air de savoir percer ce genre de foutaise mystère.
6- En fait non pas du tout, ce ne sont pas Lizzie, Charlie et Philou alias les pieds nickelés de Buckingham qui ont organisé un faux accident, mais Diana elle-même. Comme quoi, pendant 20 ans, elle a juste fait semblant de ne pas être très futée, c’était une ruse. En vrai c’est un génie de la réinvention puisqu’elle a manigancé tout ça toute seule, comme une grande, pour pouvoir vivre tranquillement en anonyme depuis.
5- Et on sait où elle est. En Uruguay. Voilà. Là j’avoue, j’ai été surprise. Pourquoi l’Uruguay? Et ben parce qu’il n’y a pratiquement aucun tour operator britannique qui y propose des vacances. Si. C’est bien sûr pour éviter que les touristes tombent sur Diana. C’est implacable comme argument. Ça y est, j’ai un fou rire…je vais encore avoir le hoquet.
4- Non mais c’est pas possible cette histoire d’Uruguay….c’est pareil, l’accident n’était pas une mise en scène, désolée pour ses fans mais c’était vrai tout ça. Un peu de sérieux. Si Diana n’est pas morte, c’est bien sûr parce qu’elle a été enlevée par des aliens pendant son transport à l’hôpital. Il y a des sites entiers qui expliquent tout ça. Je vous passe les détails, parce que ça n’a pas loupé, j’ai le hoquet et je commence à avoir les larmes aux yeux, de rire.
3- Bon on se calme. On parle quand même d’un événement tragique et de la mort d’une pauvre femme. Parce que Diana est morte en fait. Elle a été sacrifiée par des satanistes. Un instant, je n’arrive plus à respirer. Je n’en peux plus. Les satanistes, c’est mieux que les aliens non?
2- Quoique…non, parce que si je vous dis que certains pensent que Diana a été tuée par des marines américains (au point où on en est, pourquoi pas?) parce que c’était elle, l’alien? Hum? Il y a même des preuves, des montages photos que j’ai adoré: Diana était un ABC, pour alien big cat, un gros chat extraterrestre, une espèce de panthère avec la myxomatose et des rayons lasers dans les oreilles. C’est pas malin, mon rimmel a tout coulé, j’ai l’air d’un panda maintenant…et là, de suite je pose la question, pourquoi pas un alien panda?
1- Bon en fait, c’est beaucoup plus simple. On revient au point de départ. Diana a été tuée sur ordre des Royals parce qu’elle avait découvert leur secret et menaçait de le révéler. Voilà. Diana, la pauvre femme n’a jamais été un alien. Par contre les Royals eux sont des lézards mutants de l’espace. Des migrants intergalactiques quoi…que font les services de l’immigration? Et les psychiatres?