Ce matin, j’avais rendez-vous avec une autre migrante européenne à l’épicerie fine à côté de chez moi. On y trouve des tas de produits européens extrêmement sympathiques et il y a un café où on peut tester tout ça. J’aime beaucoup. Seulement voilà, ça ferme. D’ici la fin du mois, on ne pourra plus aller chercher notre brie fermier, nos biscuits italiens ou nos saucisses allemandes. Plus de vrai chorizo, de magret, de Lebkuchen, de coppa, d’azeitao…parce que c’est devenu trop cher. Avec la chute abyssale de la livre sterling, impossible d’importer ce qui plaisait tant aux européens qui y retrouvaient un bout de leur enfance (on y trouvait des carambars! Les expats me comprendront…) et de leur pays d’origine. Ça pose déjà problème dans les supermarchés, alors j’imagine bien que c’est impossible pour une épicerie qui achetait à des petits producteurs sur le continent. Non seulement l’agriculture locale est très peu diversifiée à part les pommes de terre, les navets et des fraises géantes sans aucun goût, mais en plus les saisonniers européens ne viennent plus pour faire les récoltes…bref, ça coûte entre 20% et 25% de plus que l’année dernière de faire ses courses. C’est énorme. Et ce n’est qu’un début. Tout à coup, on se rend compte que beaucoup d’entreprises petites ou grandes dépendent du continent, que ce soit pour importer des matières premières, trouver des salariés qualifiés ou exporter. C’est ballot. Du coup, elles ferment ou déménagent. Le brexit commence sérieusement à faire des dégâts. Et pendant ce temps, Zaza et ses potes se marrent.
Source
Les négociations ont repris cette semaine, avec d’un côté les européens sérieux et préparés et de l’autre, une bande de clowns visiblement bourrés et sans aucun dossier. C’est la photo officielle. De suite, on se sent rassurés. Pendant que David Davis (le rigolard aviné au milieu) se marre à Bruxelles, Boris balance une insulte par jour contre les européens et Zaza est trop occupée à se cramponner à son poste pour s’occuper du brexit. On sent qu’on est entre de bonnes mains. À ce niveau d’incompétence crasse, on en arrive à se demander si ils ne font pas exprès de faire échouer les négociations. Soit ils ont enfin compris que le brexit n’est pas une bonne idée et ils veulent pouvoir dire à leurs électeurs on a essayé, mais ça ne marche pas tant pis, on reste. Sauf que ça ne dépend pas d’eux, c’est à Bruxelles de décider d’annuler ou pas le brexit maintenant que Zaza a activé l’article 50. Soit ils veulent partir en claquant la porte des négociations sans accord pour mettre en place leur paradis fiscal ou je ne sais quoi. Dans un cas comme dans l’autre, ce sera évidemment la faute des européens. Et comme les brexiters sont plus connus pour exprimer leur xénophobie sans retenue plutôt que pour faire de la peinture sur soie, ça ne va pas améliorer l’ambiance pour les sales migrants européens.
D’ailleurs pendant ce temps, on attend toujours que quelqu’un daigne statuer sur notre sort. Mais les discriminations commencent à s’installer dans notre quotidien. Les assurances font payer des pénalités aux conducteurs européens. Certains employeurs demandent ouvertement des candidats uniquement britanniques, pareil pour les bailleurs. Même un voyagiste précise dans sa pub qu’il ne s’adresse qu’à des clients britanniques. C’est pas malin, comment voulez-vous vous débarrasser des sales migrants européens si ils ne peuvent plus prendre l’avion? Vous voulez qu’on parte comment, à la nage? En même temps, ils auraient tort de se priver puisque l’exemple vient du gouvernement qui veut nous retirer a posteriori certains de nos droits, nous ficher, nous traiter comme des criminels en puissance, nous obliger à porter en permanence un papier d’identité special européens (en sachant que les britanniques n’en ont pas, et n’auront pas de cartes d’identité, pas plus que les autres immigrés). Zaza installe gentiment une apartheid et pond des lois rétroactives, mais personne ne bronche. Elle en est à retirer la nationalité britannique à des enfants d’européens nés ici qui l’avaient depuis plusieurs années. Tout va bien. D’un autre côté, quand elle demande aux députés, à travers de sa great repeal bill qui annulera toutes les lois locales issues de Bruxelles (sur la pollution, les droits du travail, le contrôle aérien, des petites choses comme ça, sans importance…) de la laisser gouverner toute seule sans passer par le parlement en vertue de sombres ordonnances datant de Henry VIII et jamais abrogées, personne ne moufte. Le chef de l’opposition se contente de lui souhaiter de bonnes vacances. C’est Erdogan qui est jaloux, il aimerait bien avoir une opposition aussi sympa! Parce que ici, tout le monde s’en fout. Ça fait plaisir à voir. Le pays coule, mais on ne dit rien.
Alors voilà, malgré le titre, je ne suis plus en colère. Je suis toujours dégoûtée, atterrée, terrifiée mais plus énervée. Ils l’ont voulu leur brexit, qu’ils se le prennent dans la gueule. Personne ne lève le petit doigt pour défendre les européens, à part nous-même, mais encore pire, ils ne disent rien pour sauver leur economie, leurs jobs, leur qualité de vie, leurs valeurs, leur démocratie? Ben tant pis. Dommage pour eux. Je ne me battrai pas à leur place. La caissière qui m’a reconnue ce matin (‘si tout le monde venait aussi souvent que vous, on ne fermerait pas’…ahaha, moi gourmande? À peine) a pleuré. Elle va se retrouver au chômage, à 60 ans. À cause du brexit. J’étais désolée pour elle. Et puis je me suis rappelée qu’il y avait 2 chances sur 3 qu’elle ait voté pour ce brexit. Que sa fille est la mère d’une copine de PrincesseChipie. Qu’elle ne l’a pas invitée à la birthday party de la gamine alors que toute la classe était conviée. Qu’elle ne veut plus que sa fille vienne jouer chez nous…alors tant pis pour eux. Je ne suis plus en colère, mais je n’ai plus de pitié non plus. Welcome to brexit Britain.