Wimbledon commence demain. J’ai déjà fait un top 10 des anecdotes tennistiques ici mais c’était sportif, alors que le tournoi ne serait rien sans le public, qui en principe doit aussi suivre un dress code, comme les joueurs et se comporter correctement. Un peu de tenue, on n’est pas à Roland Garros. D’ailleurs les spectateurs parisiens n’ont aucun sens du décorum. Ils sont bruyants, ils s’y connaissent en tennis, ont des tenues ridicules, parfois même des bermudas, c’est dire, et s’intéressent aux matches. Non, à Wimbledon, on s’habille élégamment, on mange des fraises à la crème, on boit du pimm´s, on s’extasie sur les invités dans la Royal Box, et on jette parfois un œil mi amusé mi ennuyé sur les joueurs qui sautillent bêtement sur l’herbe….enfin ça, c’est la version officielle parce que si on se penche un peu (c’est une image, pas besoin de se peter la figure dans les gradins non plus) sur le public de Wimbledon il y a du relâchement…
10- on commence en douceur, avec toute la créativité et le chic anglais. Qui n’a jamais eu envie de se coller une balle de tennis sur le crâne et de consolider la chose avec un foulard orné de fraises? C’est un basique. Non?
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9- les anglais ne sont pas sectaires, ils tolèrent même les supporters étrangers à Wimbledon, comme les australiens pas exemple. On fait son malin avec son Commonwealth, sa colonisation, tout ça, ben après, il faut assumer.
8- en même temps, les australiens son très sobres comparés à certains supporters britanniques. Si il cherche une reconversion professionnelle, ce sympathique taré fan de tennis, je suis sûre que Lizzie a du boulot pour lui.
7- sérieusement, on trouve de tout dans le public de Wimbledon , y compris des mimes. Je ne savais pas que Camilla était dans le théâtre moderne avant de faire Royals. En tout cas, elle fait très bien le coléoptère qui s’est coincé une aile dans le papier tue mouche, c’est criant de vérité. Littéralement.
6- En plus, Camilla est sympa, elle a pris Kate (du célèbre groupe comique William-and-Kate) sous son aile (l’autre,celle qui n’est pas collée). Kate en pleine action de gauche à droite: le têtard constipé, l’arrière grand père édenté du roi lion et la Jack o lantern en décomposition. C’est remarquable.
5-Il y a d’autres célébrités dans le public, comme par exemple la fraise de Wimbledon. C’est un classique mais on ne s’en lasse pas. Sauf peut être la pauvre femme assise derrière qui a l’air légèrement agacé. On remarquera aussi que la fraise de Wimbledon est poilue des bras ce que je n’aurais jamais pensé écrire un jour.
4-Depuis qu’il a gagné Wimbledon, Murray est non seulement devenu britannique, alors qu’avant il était juste écossais, mais il provoque aussi un enthousiasme délirant. Le public n’hésite pas à l’encourager par tous les moyens. C’est juste dommage de ne pas savoir épeler son nom…en plus, ces abrutis supporters fervents sont assez nombreux, si ils n’avaient pas mis un hashtag et un point d’exclamation, mais un A et un R, c’était bon. Enfin bref, allez Mury!
3- revenons aux célébrités, même les Wombles vont à Wimbledon. Au moins pendant qu’ils sont là, ils ne chantent pas et n’abrutissent pas sciemment de pauvres gamins sur les chaînes jeunesse de la BBC. C’est toujours ça de pris. C’est une idée à creuser d’ailleurs. On devrait envoyer d’autres personnages pour enfants à Wimbledon. Un exemple au hasard, je suis sûre que les teletubbies pourraient avantageusement remplacer les balles. En tout cas, ça m’encouragerait à reprendre le tennis.
2- ça a failli être mon numéro un. C’était l’année dernière, on a repéré à plusieurs reprises des aliens sans visage dans le public. C’est bien connu, les migrants, surtout les migrants intergalactiques, ça ose tout. Même aller à Wimbledon. La presse qui n’a rien d’autre à faire, a planché sur la question pendant un moment avant de conclure après une enquête poussée qu’il s’agissait en fait de petits plaisantins avec des masques munis de petits trous pour voir et respirer. Je suis deçue…
1-finalement, j’ai préféré finir avec des fleurs…enfin une fleur qui a tellement l’air de s’éclater sous la pluie que ça mérite la première place.