Je le savais, les druides m’adorent en fait! Ils menacent de me maudire sur 25 générations, mais c’est juste pour être taquins… Non parce que ça y est, ma connexion internet est revenue, à temps complet et elle est en pleine forme. Youpidoo. Vu la nullité abyssale de british télécom, ça ne peut être dû qu’à une intervention extérieure et magique, donc aux druides. C’est évident. Ils savent très bien que je voulais parler de leur petite sauterie à Stonehenge pour fêter le solstice d’été, et ils ne voulaient pas que je sois embêtée par des problèmes de wifi. C’est très gentil de leur part. Je sentais bien qu’on pouvait être potes, les druides et moi. Je n’arrête pas de répéter que je les trouve sympathiques à vivre leur folie au grand jour. Enfin à l’orée du jour en l’occurrence.
C’est motivé quand même un druide. Ou insomniaque. Parce que bon 4h30 du mat, juste pour voir le lever du soleil au milieu d’un tas de cailloux, ça fait tôt. Surtout que les images passent à la télé après, à des heures normales, elles. Mais on va encore dire que je suis terre à terre. Déjà, English Heritage qui gère Stonehenge, a fermé les visites normales de bêtes touristes même pas déguisés à 15 heures hier et elles ne reprendront que demain. Les druides et assimilés ont alors eu le droit d’entrer gratuitement mais sous conditions: pas de haut parleur…ahaha, ça doit bien faire rigoler un druide. Si il veut il peut faire du tonnerre…non? Ou c’est juste dans Astérix? Ou Harry Potter? …je crois que je confonds un peu. Pas d’équipement de camping sur le site, il faut planter sa tente un peu plus loin, dans les champs par là. Un druide, ce n’est pas une chochotte, ça dort par terre directement dans la boue et les forces telluriques et tout ça. Pas de barbecue. Pas de feu d’artifices..sérieusement, les druides vont finir par prendre la liste des interdits de l’English Héritage pour un défi, une liste de challenges magiques en fait. Ça va chauffer de la serpe, abracadabra! Bon par contre, léger problème qui risque de diminuer grandement la créativité druidesque: pas d’alcool ni de drogue. D’un coup, ça casse l’ambiance. Bref, Stonehenge, c’est pas Glastonbury en toge non plus. Quoique…
Et puis, c’est interdit sur le site, mais pas autour. Par exemple, l’espèce d’indien péruvien égaré sur le côté à gauche sur la photo suivante, il a très bien pu s’alcooliser juste avant de venir batifoler autour des pierres. C’est un exemple totalement au hasard, c’est juste pour expliquer. Sinon, malgré l’absence de sono, ça a l’air musical aussi. Youkaidi youkaida. Rhaaa, je reviens au péruvien…il a une cane. Comme celle offerte par Barnier, le négociateur en chef de l’Union européenne à David Davis (c’est son vrai nom, ce n’est pas ma faute), le ministre du brexit. Vous croyez que c’est un signe? Barnier est un druide? Ou alors c’est Davis le druide? C’est terrifiant! Un druide grincheux comme ça, avec visiblement des problèmes de tuyauteries internes et je ne parle pas que de sa digestion, pour négocier notre avenir, c’est fichu! Quand je disais au début que les druides menaçaient de me maudire sur 25 générations, je pensais que c’était personnel, parce qu’ils se vexent pour rien et une poignée de billets inoffensifs, mais si ça se trouve, c’est une guerre druidesque coordonnée contre tous les européens. Comme leurs prédécesseurs il y a 2000 ans qui se sont déchaînés contre les envahisseurs romains. Je sens que j’ai soulevé un truc là…ou que je me suis un peu égarée. C’est le druidisme, toutes ces histoires mystico-telluriques, ça me monte au cerveau.
Bon cela dit, je ne veux offenser personne, ni le grand chef du druidisme britannique monsieur King Arthur Pendragon ni David Davis le présumé Druide Grincheux (je confonds peut-être avec les Schtroumpfs. Ou les 7 nains), mais bon, ils sont bien gentils avec leur petite fête soit disant traditionnelle pour le solstice, mais les archéologues sont formels: personne ne sait ce qui se passait exactement à Stonehenge ce jour-la. Ni les autres jours d’ailleurs. Les druides n’en démordent pas et affirment que Stonehenge est une espèce d’église cosmico tellurique druidique et que eux ils savent et puis voilà. Le fait que les archéologues aient prouvé sans l’ombre d’un doute que Stonehenge date d’il y a 5000 ans, et que le druidisme tel que le pratique monsieur Pendragon et ses potes aurait environ 3000 ans (même si il y avait une autre forme de spiritualité et des rites qu’ils essaient de comprendre en -vous allez rire- faisant des fouilles) n’y change rien. C’est têtu un druide. C’est bien ce que je pensais, ça n’aide pas de se lever en pleine nuit pour juste aller voir le soleil faire son malin sur un tas de pierres.
Les jolies photos viennent de BBC.co.uk