L comme…
Lewis and Harris: ce n’est pas un duo de comiques, mais une île des Hébrides, au large de l’Écosse, tout en haut dans le nord, brrrr. Ça n’a pas l’air mais c’est la troisième plus grande île du pays. Dit comme ça, c’est impressionnant, mais en fait non, ça fait à peine 2000km2. Elle doit son nom original au fait qu’il y a deux districts, l’un s’appelle Lewis et l’autre vous allez rire, Harris. Visiblement, les gens du coin n’ont pas eu envie de s’embêter à chercher plus loin. C’est une chance que leur île soit finalement assez petite, si elle avait eu une trentaine de districts, ça aurait fait long, comme nom. Vous serez contents d’apprendre (enfin je sais pas, mais moi ça m’amuse) que l’île Lewis and Harris est le berceau du clan Mac Leod (🎶who wants to liiive foreeeeeeeeever🎶). Voilà, à part ça, il ne s’y passe plus grand chose depuis que les vikings ont arrêté d’y faire du tourisme.
Leofric, c’est mon abécédaire, je mets des noms rigolos si je veux. C’est un seigneur saxon qui faisait son malin dans son domaine de Mercia vers 1032 et jusqu’à sa mort en 1057. Visiblement, il était très puissant (c’est marqué dans Wikipedia, qui a écrit ça? On dirait une rédaction de year 2, CE2), avait un sens de l’humeur assez limité, tapait sur tout ce qui l’énervait mais c’est pas grave parce qu’il faisait des dons à l’église tous les 4 matins. Qu’est-ce que la vie de quelques bouseux vaut quand on finance généreusement des monastères, hum? Bon franchement, Leofric n’a aucun intérêt par lui-même, il est surtout connu pour sa femme, Godgifu, c’est à dire Godiva en anglais moderne, la célèbre naturiste équestre. Cela dit, il semblerait que la légende soit archi fausse, Godiva ne se souciait pas plus des pauvres habitants de Coventry que son mari. Elle ne risquait pas de faire quoique ce soit pour eux, et surtout pas de l’équitation nudiste.
Lords: La chambre des Lords date à peu près du 11 siecle, mais à l’époque, ça s’appelait Witans. Probablement parce que c’etait bourré de seigneurs saxons qui ne savaient même pas ce que c’était qu’un lord, les petits ignares et de prêtres divers. Au 13eme siecle, les nobles de la House of lords s’ennuient ferme, et du coup, ils décident pour rigoler un peu d’accueillir dans leurs rangs des représentants des grandes villes et des comtés, pour voir de près à quoi ressemblent les muggles le bon peuple. Mais bon, on a beau dire, les ploucs, ça va bien un moment. Au 14 eme, on crée deux chambres, et c’est chacun chez soi, les lords restent entre eux. Leurs sièges deviennent même héréditaires sauf pour les évêques, on se demande pourquoi (oui, ça me fait rire). Il faut attendre 1999 pour qu’ils arrêtent de se coltiner automatiquement l’arrière petit neveu gâteux d’une célébrité quelconque anoblie plusieurs siècles plus tôt. C’est moderne.
A part faire la sieste devant les caméras de la BBC pendant les sessions parlementaires, s’adonner à des pratiques que la morale réprouve à la une des tabloïds et se déguiser en rideaux à pompons (mais avec une perruque) dès que Lizzie vient leur faire coucou au parlement, que font les Lords? (Et les ladies, ne soyons pas sexistes). Ils relisent les lois, un peu comme le sénat, ils font partie des commissions parlementaires, ils font des recommandations que le gouvernement écoute sagement avant de les ignorer complètement. Bref, les lords sont débordés. Il y a 760 lords, nommés par la reine sur recommendation du premier ministre qui lui-même est briefé par une commission indépendante. On y retrouve donc toutes vieilles gloires des anciens gouvernements, qu’on a mis là comme dans une maison de retraite. Il y a aussi de généreux donateurs qui ont acheté leur titre auprès des partis politiques et ont aimablement contribué, par pure gentillesse au budget de campagne de tel ou tel ministre, sans rien espèrer en retour évidemment. On y croise des gens aux noms charmants: il y a un Lord Adonis, un lord Allan of Hallam (un bègue?) , des minorités ethniques avec Lord Ahmed, des noms à rallonge, comme Lord Archer of Weston Super Mare et encore là, je n’ai regardé que les A, parce que ça va bien comme ça, je ne vais pas me taper la liste des 760!
Lancashire hotpot: ça se mange. C’est une sorte de ragoût de mouton avec du chou et des pommes de terre. La photo vient directement de ma cuisine, si ça vous intéresse, j’ai mis une recette ici.
Linecker Gary de son petit nom était déjà très connu depuis longtemps. Il jouait au foot, plutôt bien visiblement à tel point qu’il était dans l’équipe nationale de 1984 à 1992. Il présente maintenant une émission de foot culte sur BBC, plus la champions league sur une autre chaîne. Il fait des pubs pour une marque de chips…bref, c’est le type qu’on voit partout et que pas mal d’anglais qu’on peut qualifier de populaires pour ne pas les traiter de brexiters racistes admiraient beaucoup il y a encore quelques jours. Plus maintenant, au contraire ils réclament sa tête à la BBC. Voilà qu’ils ont découvert que tout ça, c’était une ruse. Linecker est en fait un dangereux activiste politique et internationaliste. Le traitre. Parce que lui, a la différence des gens connus, des artistes, des intellectuels et autres dont le silence est impressionnant devant le déluge xénophobe qui submerge le pays, il a ouvert sa bouche son compte Twitter. Il n’arrête pas même depuis 5 jours, malgré les monceaux d’insulte qu’il reçoit. Et ben, c’est marrant, moi qui n’avais aucune opinion sur Linecker, je le trouve admirable. Vraiment. Je ne sais pas ce qu’il donnait comme footballeur, il n’est pas transcendent comme présentateur non plus. Mais c’est devenu un de mes personnal heros comme on dit en anglais (parce que bon, je n’ai qu’un seul super héros forcément). Thank you so very much.
