Recoller les morceaux de souvenirs pour reconstruire une réalité qui m'échappe au fur et à mesure que le temps passe, se remplit de nouveaux événements, incontrôlables, chassant petit à petit mon enfance dans les recoins de mon esprit. En écrivant, j'espère retrouver le goût et les sensations qui m'ont animé jusque là, qui sont comme un code barre que je peux lire et relire à l'envi pour faire remonter à la surface les bribes de temps qui se sont décollées de moi comme la mue d'un serpent. J'attrape ici une odeur de cuir, au passage, d'un portefeuille qui avait été gardé dans une boîte à chaussures en carton, les meilleures pour conserver les odeurs... Dans la boîte, une sacoche en cuir clair, et dedans plusieurs portefeuilles râpés dans lesquels je redécouvre toute la vie de mon grand-père qu'il conservait bien précieusement à l'abri des regards ; carte de famille nombreuse, carte d'agent des services publics de l'électricité et du gaz, permis de conduire un seul volet ; des morceaux d'un passé lointain qu'il a emporté avec lui. Je trouve même un vieux billet de 100 francs, un des plus récents utilisés ici, orange, avec la tête d'un Cézanne échevelé sur une des faces. Il gardait toujours un billet coincé ici, en cas de besoin impérieux. Tout mon grand-père, ça, prévenant jusqu'au bout des ongles. Celui-ci a été oublié, perdu pendant des années et ne vaut plus rien aujourd'hui ; il ne vaut que par la valeur qu'une personne de sa famille lui donnera, alors je le garde précieusement, sans pli, et je le confie à mon fils qui, pour l'instant, n'en a pas grand-chose à faire, et qui d'ici quelques années pourra se rendre compte que c'est dans ces petits objets qu'on trouve les sensations d'un passé qui brûle les doigts. Je remonte doucement le fil du temps, dans un passé à la fois sombre et lumineux, garni des festons du présent récent et des guirlandes du passé encore vivace. Tout en compulsant le corpus des objets et des souvenirs qu'il me reste, j'essaie vainement de trouver un sens à ce que je cherche au quotidien, mais il me semble que je ne fais que suivre mes envies, je n'attends rien, si ce n'est peut-être tenter désespérément de m'accrocher à ce qu'il me reste de souvenirs avant qu'ils ne s'effacent pour toujours ; alors je couche tout ceci sur le papier, pour ne pas oublier, pour ne pas que mon fils et après lui d'autres n'oublient pas, et puis s'ils veulent oublier, ils effaceront tout pour passer à autre chose. Je serai alors devenu comme mon grand-père ; un fantôme qui erre et dont on célèbre encore parfois le souvenir dans les réunions familiales. Tout ceci me semble tellement triste en réalité, tellement triste que je préfère encore me terrer dans le présent pour ne pas sombrer. Allez, j'emmène avec moi en voyage qui veut bien me suivre, pour moissonner le plaisir de n'être plus soi par moment, pour recueillir dans une gourde les quelques gouttes d'eau qui coulent encore à la fontaine du village, pour le désir de se transporter ailleurs sans vouloir rester ce qu'on est et espérer dans ces voyages, rêvés ou réels, sentir encore l'odeur des citrons de Menton ou celle d'un thé noir à la terrasse d'un café d'Istanbul.