Ce n’est pas une allusion à la taille de Marichéri (6m08) mais au fait que malgré les apparences on ne rentre pas dans les cases dans lesquelles certaines personnes veulent absolument coller tout le monde. On sent que ça les contrarie vivement quand quelqu’un dépasse, ils ont l’air de prendre ça pour une attaque personnelle. En temps normal, je me contrefiche éperdument de ce que ce genre d’étriqués intolérants pensent, mais il leur arrive de me faire savoir leur réprobation de manière plus ou moins subtile. Il paraît qu’on ne correspond pas à l’image qu’on leur donne, et qu’on fait donc exprès pour les narguer. Ahaha. Cette étroitesse d’esprit doublée de cette arrogance satisfaite m’horripile.  

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Tant qu’on n’ouvre pas la bouche, on passe pour anglais, et puis paf, notre accent nous trahit. C’est affolant, on vit comme des anglais, on ressemble à des anglais  (je m’habille chez Boden, je suis potelée comme une anglaise…), on a les mêmes références culturelles que des anglais mais c’est une ruse pour tromper de pauvres racistes innocents qui se rendent compte trop tard qu’on est en fait de sales migrants européens. Vous voyez, ces mêmes dégénérés du cerveau qui hurlent parce que les étrangers ne s’intègrent pas?  Voilà qu’ils nous trouvent trop intégrés en fait! C’est pas juste, on a l’air plus anglais que la reine qui elle-même est d’origine allemande. C’est fâcheux tout ça, voilà que ces braves gens se retrouvent  à discuter météo avec moi parce qu’avec tout mon cynisme d’étrangère je n’ai pas un gyrophare sur la tête pour prévenir à l’avance que malgré les apparences, je ne suis pas anglaise. En plus à part l’accent, je parle très bien anglais, mieux qu’eux parfois, c’est un comble! (C’est malheureusement vrai, l’essexien est bourré de fautes de grammaire qui me font grincer des dents).

On est donc de sales expats (c’est fou, entre les insultes des uns et des autres, on va finir par s’installer au milieu de la Manche…ça me fait penser que je n’ai pas encore demander le passeport sealandais. Elle serait pas à vendre, leur plateforme en mer du Nord? ). Mais on n’est pas des évadés fiscaux, et on ne hais pas la France du tout. On ne vit pas comme des clichés mais comme des locaux, (je rappelle d’ailleurs que j’attends toujours pour la femme de ménage…). On ne ‘rentre’ pas en France à la moindre  occasion, je n’abandonne pas Marichéri ici tous les étés pour squatter chez mes parents avec toute la tribu pendant qu’il bosse. On ne critique pas systématiquement tout en disant que c’est mieux en France. Déjà, on est parti depuis trop longtemps pour avoir la moindre idée de comment ça se passe en France. Mais on ne renie pas du tout nos racines et on ne prétend pas non plus que tout est forcément mieux ici, avec le zèle un chouïa crispant de certains nouveaux arrivants. Bref, on ne fait aucun effort pour choisir un camps.

On a une ribambelle d’enfants qui vont à l’école…enfin non qui vont dans des écoles. Là encore, on fait exprès pour tromper les honnêtes gens. Parce que ça ne se voit pas tout de suite, effectivement on n’attend pas tous les 7 en troupeau devant la sortie du primaire ou du collège. On ne va pas faire les courses avec les plus  grands. On ne les amène pas à la ferme ou au zoo non plus quand on y va avec les plus  jeunes.  Comment voulez-vous que le dévoué donneur de leçon se rende compte qu’on a 5 enfants? Heureusement qu’il peut se rattraper une fois  qu’il a découvert notre infâme secret! De toute façon, c’est évident, puisqu’on est d’horribles migrants européens, c’est pour les allocs. Ben non, on n’a jamais touché un penny. Et avant que vous me parliez du NHS, j’ai un obstétricien privé dont je suis très contente, merci. Ça n’empêche qu’apparemment, on  est trop jeune  pour  avoir un fils à l’université et trop vieux pour en avoir un en preschool. Ou alors c’est une famille recomposée? Toujours pas non, et on se fiche de vos opinions sur l’âge idéal pour procréer. Non mais. 

Je pourrais continuer longtemps comme ça. On a toutes apparences de la famille (trop) nombreuse middle class et puis paf, on gâche tout avec de petits détails qui clochent. Marichéri écoute de la musique de fou, par choix. J’assortie ma marinière Boden parfaite, très Kate Middleton chez les ploucs aux champs, avec des chaussures démentielles de goth attardée. On ne suit pas les modes (en matière d’éducation, de voyages, de décoration…) . Ou alors par hasard. Parce que ça nous plait, pas pour cocher la bonne case. Mais on ne cherche pas non plus à être rebelles, originaux ou quoique ce soit. Non, on n’a pas décidé de contrarier volontairement tous ces connards coincés pauvres malheureux et de les narguer personnellement en étant juste à côté de leurs cases (visiblement, c’est encore pire que d’en être complètement éloigné). Par contre, si ils insistent pour me faire part de leurs remarques, là effectivement, je ne dis pas, je cherche bien à les vexer. Non mais sérieusement, ils ont déjà croisé quelqu’un qui y rentre bien dans leurs cases? Si le monde entier le faisait, ils n’auraient plus personne à critiquer. Et oui, ils n’y ont pas pensé à ça, hum?   Ils s’étioleraient bêtement. Ils seraient obligés de vivre leur vie plutôt que de juger celle des autres. Ils risqueraient sûrement une explosion du cerveau…alors que grâce à des gens comme nous, ils peuvent s’épanouir pleinement dans toute leur mesquinerie sanctimonieuse. Bref, on leur rend service. C’est décidé la prochaine fois qu’on me fait une remarque désagréable, je réponds « you’re welcome!  »