Cher petit con de cambrioleur,

Ça m étonnerait que tu comprennes le Français, mais je n’ai pas l’intention de faire un effort et de traduire pour toi. Connard. Déjà, je dis petit con, mais je ne suis pas sûre, si ça se trouve tu es un vieux con…bon il semblerait que tu es fait preuve d’une certaine souplesse pour passer de jardin en jardin, ça élimine le type plein de rhumatismes de la liste des suspects. Et d’après ce que la police m’a dit, tu es bien un jeune con. Mais par contre, tu ne dois pas être très intelligent, j’irais même jusqu’à dire que tu es profondement débile, sombre connard, parce que s’habiller en orange flashy, pour un cambrioleur, c’est pas forcément discret. Tiens, ça fait bien 15 mots je ne t’ai pas traité de connard, je sens que ça manque. Tu m’excuseras, je ne suis pas aussi vulgaire d’habitude, enfin par écrit en tout cas, mais j’ai besoin de passer mes nerfs.

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Parce que tomber nez à nez avec toi en rentrant de l’école, ça m’a fait un choc, tellement qu’à part ton fichu t-shirt orange, je n’ai pas été capable de te décrire. Mais c’est pas grave. Parce que figure-toi qu’en plus d’avoir des goûts de chiotte en matière vestimentaire, tu as aussi la poisse. Pas besoin que je te décrive à la police, ils ont ta photo. C’est ballot, hein, cher connard? Enfin, nos voisins ont ta photo, ils ont été ravis de la partager. La police en rit encore…C’est ça aussi, toi et tes potes, vous avez voulu faire à l’efficacité, 7 maisons à la suite, isolées et en enfilade toutes les 7, sans vis à vis, ça a l’air d’être une cible idéale. Manque de chance, on a un voisin prévoyant (quand je pense que jusqu’à hier je le trouvais sottement parano…) qui a fait installer des caméras de surveillance. Et bien paf, elles t’ont surveillé!  En plus, tu collectionnes les gaffes, connard, parce que fuir par le champ, derrière, c’était pas une bonne idée non plus. Ça mêne à la voie ferrée. Et il y a aussi des caméras de surveillance, parce que des petits malins comme toi aiment bien s’attaquer au matériel ferroviaire. La police espère que ça t’a filmé aussi. Ou alors tu as été fauché par un train, c’est une possibilité…

Ton pote qui faisait le guêt dans sa voiture près de l’église a été repéré aussi. Comme celui qui a commencé à l’autre bout de la rue. La police a même votre numéro d’immatriculation (sûrement volé, mais c’est un indice), et vos têtes en gros plan.  Il n’y a pas à dire, on sent les pros là…d’ailleurs, la seule chose que tu as pris sombre connard, à part ma tranquillité d’esprit, c’est l’argent de poche de mon fils. Ça va, tu te sens fort à piquer dans les tirelires? Quelle espèce de sous merde s’introduit dans les chambres d’enfant, renverse les jouets partout et s’empare de la poignée de petits billets qu’un gamin économise précieusement pour s’acheter des jeux vidéos? Tu vois, gros connard, tu m’as fait très peur, j’en tremble encore, mais si je t’avais à nouveau en face de moi, je crois que je pourrais être violente cette fois. Surtout que tu ne le sais pas, mais mon fils aîné était dans la maison. Il dormait dans sa chambre, en bas. Et rétrospectivement, de savoir que tu aurais pu le croiser, et peut-être t’en prendre à lui…finalement ‘connard’, c’est encore trop gentil pour te décrire. J’espère que la police va vous retrouver, toi et tes deux potes. Tu sais que mes voisins sont formidables et que tous ceux qui t’ont vu passer par leur jardin ont donné ton signalement? Et surtout, c’est con pour toi, mais tu sais que tu t’es coupé en cassant la porte de notre véranda? Et que tu as laissé du sang, donc ton ADN?  C’est ballot, hein, stupid asshole? La policière scientifique en était très contente. 

Parce que les policiers qui sont venus ont été formidables, une patrouille, des détectives, une flic avec un énorme chien qui a bien repéré ta trace dans tous nos jardins en enfilade, et donc une policière scientifique qui m’a même montré comment relever des empruntes. Elle m’a laissé utiliser son petit pinceau, elle m’a prêté sa loupe et elle m’a laissé  faire une impression de tes doigts de con. Évidemment, elle l’avait fait avant, mon œuvre n’ira pas dans le dossier. C’était juste pour le fun…les Essex Police Officers ne sont pas uniquement incroyablement rapides à répondre, efficaces et très professionnels, ils sont aussi très empathiques et ont même réussi à me faire rire. Sérieusement dans tout ça, ça rassure. Ils sont venus à 8 et ont passé plus de 4 heures avec moi. Ils sont repartis très optimistes, limite hilares devant ton incompétence. Entre tes empruntes, ton ADN et les caméras, pour peu que tu sois déjà fiché, ce qu’ils croient, ça va être de la rigolade de t’identifier. Nos voisins ont été merveilleux aussi. On ne va pas se laisser faire, avec nos 7 maisons isolées et en enfilade. Les connards de ton espèce vont voir ce qui les attend.

Alors voilà, il ne nous manque rien ou presque. Personne n’a été blessé à part toi, fucking connard. L’assureur a déjà envoyé quelqu’un qui a sécurisé la maison avant de remplacer les deux  portes que tu as endommagé. Bref, comme disent les anglais, ma maison est toujours mon château…sauf que j’ai peur d’aller me coucher ce soir. Sauf que je sais que tu as fouillé partout dans notre chambre. Tu as posé tes sales doigts sur les cadeaux faits par mes enfants. En croyant trouver des bijoux, tu as renversé tous les petits écrins où je garde leurs premières boucles de cheveux, leurs dents de lait..chacun son idée de ce qui est précieux. Tu as pollué tout ça. Connard. My home is still My Castle…or maybe not.