Ce n’est pas que je sois débordée, mais je déprime toujours…rien de tel pour rire un peu que de se replonger dans les tabloïds. Quand la presse Française reprend  les titres de ces immenses journaux, phare de la pensée white Trash (les ploucs fachos, pour ne pas dire des brexiters. Ou des cons finis), comme preuve que les anglais n’aiment pas la France, ils oublient une petite chose: les tabloïds ont beaucoup d’imagination, un sens éthique loin de zéro mais parce qu’il est dans le négatif, et détestent tout le monde, sauf Diana, que ce soient les Français, les  Londoniens, les allemands, les migrants, les banquiers, les coiffeurs, les mérous ou  les martiens. Et comme leurs lecteurs,  ils ont une capacité d’attention égale à leur QI, c’est à dire qu’ils passent vite à autre chose, c’est un soulagement. 

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10-The sun : « j’ai vu Jésus dans un batonnet de poisson pané » c’est un choix. Personnellement, je préfère le poisson frais.

9-The sun encore: « Freddie Starr a mangé mon hamster » (c’est un comédien). Il avait peut être très faim aussi. Et est-ce qu’on est sûr que ce n’est pas le hamster qui voulait se suicider? Si ça se trouve, c’est peut être un vaste complot de rongeurs associés pour torpiller la carrière de ce pauvre homme. Sinon, il peut toujours se reconvertir dans les livres de cuisine.

8-Daily Mail a interviewé en exclusivité une anglaise qui a eu des mésaventures aquatiques: « les pirates somaliens qui m’ont enlevée ne ressemblaient pas à Johnny Depp ». C’est scandaleux, à sa place, je porterais plainte contre l’office de tourisme somalien. Quoique, je n’ai pas lu l’article si ça se trouve, elle n’aime pas du tout Johnny Depp, et c’était un soulagement…je dis ça parce que les filles sont en train de regarder Charlie and the chocolate factory, et franchement, Depp est terrifiant en Willy Wonka. En plus, il est coiffé comme Chantal Goya sous acide, c’est spécial.

7-sunday sport: « un bombardier de la deuxième guerre mondiale trouvé sur la lune ». C’est dommage, ils ne précisent pas la nationalité du bombardier. Parce que s’il est anglais tout s’explique. C’est un abus de bière. Ou de tabloïds. 
6-News of the world (NOTW pour les intimes): « un ovni atterri dans le Suffolk ». Allons bon, c’est juste à côté de chez moi ça… C’est vraiment dommage que NOTW ait du fermer pour de sombres histoires d’écoutes téléphoniques, j’aurais bien voulu connaître la suite de l’histoire. Et franchement, si on ne peut plus pirater tranquillement les messageries de célébrités diverses et d’anonymes au cœur de terribles tragédies, comment peut-on faire un journalisme de qualité, hum?Entout cas, l’histoire est corroborée par The Sun: « un ovni détruit une éolienne » juste quand on commençait à trouver les martiens sympas, voilà qu’ils détruisent le matériel! C’est pas malin, alors qu’ils auraient pu témoigner aux côtés de Hugh Grant dans le procès des écoutes téléphoniques…

5-Il fallait s’y attendre, avec cette pluie d’ovni: Northern Écho: « un conseiller municipal a un enfant avec une extra terrestre ». C’est un scandale!  Que fait le UKIP? Au lieu de s’occuper des migrants européens, ils feraient mieux de s’inquiéter des martiennes immigrées illégales (vous avez déjà vu une martienne avec un visa, vous?) qui ne reculent devant aucune bassesse pour voler les allocs des honnêtes chômeurs anglais! À quand un référendum pour sortir du système solaire? 

4-En même temps, il y a des problèmes avec les locaux, comme le remarque The sun, encore lui :« un pédophile radioactif en fuite.» Si. Et en plus il a des pellicules et l’haleine fétide. J’adore le sens de la précision comme ça

3-Pour d’étendre l’atmosphère, parlons des animaux, comme dans le Sunday sport: « le fantôme de Mickaël Jackson a violé mon singe. » Ça me laisse sans voix.

2-Bon, ça suffit, un peu de sérieux, grâce à The Mirror : « la police fouille un pub dans les Midlands à la recherche du Graal.» C’est beau comme un épisode de Kaamelot. Mais c’est surtout rigoureusement authentique. La police a vraiment débarqué dans un pub perdu, suite à une dénonciation anonyme, pour retrouver le Graal. Ça met en perspective les autres titres, non?

1-On finit, toute en finesse et en poésie avec le daily mail: « une femme tombe enceinte de la bouche d’un bébé calamar ». C’est pas malin, j’ai failli m’étrangler, j’en pleure encore de rire….je ne sais même pas comment commenter ce chef d’œuvre. Pauvre calamar!
Pour se remettre, je vous laisse avec un peu de poésie, hors concours, trouvée dans Metro : « un cochon ivre boit 18 bières, attaque une vache et tombe dans le coma sous un arbre. » Tout le charme bucolique de la campagne anglaise.