Je vais essayer de passer à autre chose, d’arrêter de vous ennuyer avec le Brexit parce que je sens bien que même si on en parle de l’autre côté de la Manche, personne ne comprend vraiment l’état dans lequel on est plongé, émotionnellement. Mais j’ai encore besoin de me défouler un peu.
J’ai toujours entendu dire que j’avais une imagination débordante, trop débordante (alors qu’au contraire, je trouve que j’en manque!) , une tendance à tout voir en négatif (bon là, d’accord…) et un léger sens de l’exagération (c’est possible…). Mais même dans mes délires les plus fous, je n’aurais jamais imaginé ce qui se passe en ce moment, c’est totalement délirant. Si ce n’était pas aussi grave, ça en serait hilarant. Je précise que je n’invente rien (ça va venir…), tout sort d’articles atterrés de la BBC, tout est vrai. Alors donc, parmis les 17 millions de connards qui ont voté pour le Brexit, on a ceux qui n’avaient pas compris pourquoi ils votaient et regrettent, ceux qui voulaient juste protester contre le premier ministre et pensaient que jamais le brexit ne gagnerait. Ils n’ont pas vraiment compris mais ils regrettent aussi. Et il y a une minorité de fachos racistes de la pire espèce qui ne regrettent pas mais n’ont toujours rien compris puisque ils croient qu’ils ont voté contre les pakistanais.
Après vous avez les politiques, alors là, on arrive dans du lourd. Entre le parlement qui refuse d’entériner le Brexit, l’opposition qui est en pleine guerre civile et s’en fout, les centristes qui veulent tout annuler, les perdants qui essaient de sauver leurs meubles et les gagnants qui se débinent tous…On fait quoi maintenant? C’est pas qu’il y a urgence à réagir, on a juste perdu des milliards, mais ça commence à s’impatienter! En plus, à chaque fois que les brexiters envoient un sous fifre quelconque devant les médias (les chefs sont tous planqués de trouille) et qu’il émet une suggestion sur ce qu’on pourrait peut être faire, Bruxelles ou Merkel ou les deux lui rient au nez. C’est merveilleux, les incompétents qui vont nous gouverner (si ils se décident à sortir de leur cachette) ont juste oublié un détail: dans une négociation, il y a deux parties, et ben, pas de chance ceux d’en face n’ont pas l’air de vouloir se laisser faire, c’est fou non? Mais il y a encore mieux! Si. Et là, j’avoue que j’ai ri. Beaucoup. Ça doit être nerveux. Voilà que Gibraltar est en négociation avec l’Ecosse et l’Irlande du nord pour rester tous ensembles dans l’Union Européenne sans rien négocier du tout mais en utilisant la place du Royaume-Uni, qui serait juste amputé de l’Angleterre et du Pays de Galles. En gros, on ne parle plus d’un pays qui quitte l’Europe, mais d’une region qui fait sécession et peut couler toute seule dans son coin, tout le monde s’en fiche. Les independantistes écossais sont donc en train de dire aux connards nationalistes du UKIP que le vrai Royaume Uni ce sera sans l’Angleterre, j’adore!
A partir de là, forcément, je ne peux pas m’empêcher de me poser des questions… Parce que si dans 2/3 ans, le Royaume Uni, c’est uniquement l’Écosse, l’Irlande du nord, Gibraltar et peut-être Londres qui ne veut pas non plus sortir de l’Europe, on fait quoi de Lizzie? Et ben oui, ils n’y ont pas pensé à cette pauvre reine! Non parce que Lizzie elle-même est moitié allemande moitié écossaise, et en plus elle a épousé un migrant germano-greco-danois…et franchement, à sa place, je refuserais catégoriquement de déménager à Manchester ou Sheffield, c’est plein de ploucs. Et la météo craint. Quitte à se prendre un temps de chien autant aller en Écosse, c’est plus joli. Le problème, c’est que les plus fervents supporters de Lizzie sont justement dans l’espèce de pays paumé qui resterait tout seul (je n’ai pas dit comme un con…ah ben, si). Ils sont mesquins, ils ne vont pas vouloir la prêter aux écossais. Du coup, si ils veulent continuer à s’appeler royaume uni (je parle de Écosse-Gibraltar-northern ireland-londres ), il va falloir qu’ils se trouvent un nouveau roi, non? Ça peut être fun! Je propose d’organiser une émission de télé-réalité, du style Monarch factor ou The Windsors got talent. Harry passant une audition, ça peut être à hurler de rire. Et son cousin par alliance Mike Tindall pourra nous faire une démonstration de lancer de nain. Sans compter qu’il va falloir trouver un nom pour l’union entre l’Angleterre et le pays de Galles, qui ne pourront plus s’appeler Royaume Uni…ça peut faire l’objet d’un jeu télé aussi. Et comme en plus ils se detestent, ils ne vont pas rester ensembles longtemps. Ça nous fera deux mini pays. On ne va pas partager Lizzie en deux, il nous fait deux monarques. Paf, j’ai la saison deux de Windsors got talent toute trouvée!
Je sens que je tiens un concept vendeur là…je vais contacter les écossais. Et les chaînes de télé. Il n’y a pas de raison que seuls Boris Johnson et Theresa May (il parait qu’elle a des chances de devenir premier ministre. Si vous ne la connaissez pas, imaginez si Margaret Thatcher avait eu un gosse avec Voldemor, le gamin aurait l’air d’un Bisounours à côté de Theresa May) en profitent. Je ne vois pas pourquoi je ne gagnerais rien sur le dos du Brexit et le démantèlement du pays…par contre, je ne veux pas être payer en livres sterling, ça vaut plus rien!