F comme:
Alex Ferguson: je veux dire Sir Alex Ferguson bien-sûr, sinon je risque une amende. C’est l’ancien entraîneur emblématique de Manchester United, connu pour sa couperose plus que suspecte, sa mauvaise foi professionnelle, son caractère de cochon constipé, et donc pour avoir un palmarès qui fait envie à tous les entraîneurs de foot du monde. C’était marrant, quand il était encore en activité et qu’il s’énervait tout seul comme un chihuahua enragé sur le bord du terrain, les commentaires étaient obligé de dire Sir . Ça nous faisait: Sir Alex n’a pas l’air d’accord avec l’arbitre. Sir Alex a mordu le juge de ligne. Sir Alex étrangle son propre joueur. Sir Alex va finir à l’Asile…enfin, à peu près. Non, parce que je rappelle que comme L’Ado je suis fan d’Arsenal. Non mais. Mais Ferguson est considéré comme une autorité dans le milieu footballistique anglais. D’ailleurs, il est écossais.
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Fawlty Tower: la série cultissime anglaise par excellence. Il n’y a eu que 12 épisodes, répartis sur deux saisons en 1975 et 1979. La série a été écrite par John Cleese et sa femme du moment, Connie Booth, et tout les deux y jouent, l’un est Basil, le patron incompétent, irascible et malchanceux de l’hôtel Fawlty Tower, l’autre la femme de chambre. Le cast comprend aussi Cybil, la femme de Basil, et l’inénarrable serveur barcelonais et souffre douleur de Basil, Manuel. C’est absolument génial, la quintessence de l’humour anglais à la monty Python. Bon, soyons honnête, ça a un peu vieilli quand même…(ouch, je sens que des hordes de fans vont me tomber dessus, à commencer par Marichéri). Je vous mets un petit extrait, entre un client mécontent et Basil, hôtelier modèle:
-quand je paie pour une chambre avec vue, j’attends quelque chose de plus intéressant que ça.
-mais on est à Torquay madame!
-ça n’est pas assez bien. (comme vue)
-puis-je vous demander ce que vous pensiez voir par la fenêtre d’un hôtel à Torquay? L’opéra de Sydney, les jardins suspendus de Babylone, une horde de fauves parcourant majestueusement la savane?
-ne soyez pas stupide! Je pensais voir la mer!
-vous pouvez voir la mer, elle est là, entre la terre et le ciel!
-j’ai besoin d’un télescope pour la voir.
-dans ce cas, je vous conseille d’aller dans un hôtel plus près de la mer, en même directement dans la mer.
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Faux ami: la hantise de tous les expats! Ce sont ces mots traîtres qui se ressemblent dans deux langues mais ne veulent pas du tout dire la même chose. Je ne compte même plus le nombre de fois où je me suis faite avoir, surtout dans mes débuts anglophones. Le problème, c’est que visiblement je commence à en faire à l’envers, c’est à dire en utilisant en Français un mot dans son sens anglais. Comme ‘actuellement’. Je sais que ça ne veut pas dire ‘en fait’, mais c’est plus fort que moi! (Je précise, c’est à cause de actually). On va dire que c’est un signe d’intégration, ça présente mieux que de croire que je commence à radoter…Cela dit, le meilleur faux ami que j’ai entendu, c’était au Mexique, quand une autre étudiante française a voulu dire à notre proprio qu’elle était très gênée, embarrassée. Le pauvre homme a failli s’étrangler, puisqu’elle lui a dit « estoy embarazada » soit je suis enceinte.
Source preservatives= agents de conservations!
Fair play: bon, évidement, vue la pagaille monstre qu’ont l’air de flanquer les hooligans anglais en France en ce moment, ça va faire rire…Mais ça n’a rien à voir avec une poignée de dégénérés qui se fichent du foot autant que de leur première cuite. Le fair Play, c’est comme l’art de faire la queue en discutant de la météo, le nuage de lait dans le thé à 5 heures et l’anniversaire de la reine, c’est intrinsèquement britannique. Et totalement théorique. C’est Andy Murray qui dit que non, la balle n’est pas sortie et que le point revient à son adversaire. C’est Brandon Rodgers, l’ancien entraîneur de Liverpool qui punit ses propres joueurs quand ils se roulent par terre pour tromper l’arbitre, c’est ce joueur de cricket dont le nom m’échappe et j’ai la femme de demander à L’Ado qui s’expulse lui-même du terrain alors que l’arbitre n’a rien vu. Ce sont ces téléspectateurs anglais qui se plaignent à la BBC quand les commentateurs (anglais aussi donc) sont trop chauvins à leur goût…mais c’est aussi de plus en plus rare!
Folkeston: c’est à Folkestone qu’on débarque quand on a péniblement traversé, en apnée le tunnel sous la Manche. Ou alors c’est juste moi? Je reconnais que c’est rapide et pratique, mais je deteste le tunnel…je réussis à avoir le mal de mer, sous la mer! Quand on pense que pendant des siècles le port de Folkestone a été fortifié tous les 4 matins pour se préserver d’une hypothétique invasion française et que paf, maintenant, les français débarquent par wagon entier toutes les 20 minutes! …enfin, quand il n’y a pas grève, ou qu’il ne neige pas, ou qu’il ne pleut pas trop fort…
