On continue mon abécédaire aléatoire.
B comme…
Buns: plus précisément les hot cross bruns qu’on mange à Pâques. Ce sont des petites brioches aux raisins secs et à la cannelle, qu’on fait traditionnellement pour Good Friday, le vendredi de Pâques, mais on en trouve déjà dans tous les supermarchés. On se demande pourquoi d’ailleurs, c’est très facile à faire et bien meilleur home-made. Pour rester traditionnel, attention à ne pas oublier de les décorer d’une croix, soit faite au sucre, soit simplement tracée au couteau avant la cuisson. Il paraît qu’il ne faut pas bétement s’empiffrer en mangeant tout, mais garder un hot cross bun pour le suspendre dans la cuisine. Il protège contre les incendies, mais juste pendant un an, on doit le remplacer l’année suivante. Si ça peut me garantir 12 mois sans Fireman Sam, je suis prête à tenter l’expérience.
Bavarde: les avis sont partagés, certains trouvent que je suis bavarde comme une pie bourrée, moi pas. Ce qui est paradoxal pour une grande timide et coincée comme moi… Cela dit, PrincesseChipie a hérité de la chose, et j’avoue que ça donne envie de se taper la tête contre les murs, peut être un tantinet lassant. Elle ne se tait jamais et répète en boucle la même phrase jusqu’à ce qu’elle obtienne une réaction, c’est épuisant…alors que je ne fais qu’exprimer une centaine d’idées en même temps, mais pas plus, et comme je meurs d’impatience de connaître le point de vue de mon interlocuteur, je répète quand je n’ai pas de retour, puisqu’il n’a pas compris la première fois (sinon, j’aurais eu ma réponse, c’est logique ). Ce n’est pas du tout énervant. C’est pour aider.
Black Books….aaaaaah, j’adore! C’est une série de Channel 4. J’en ai déjà parlé. Il y a trois personnages, Bernard, le libraire, son souffre douleur employé et leur voisine. Black Books élève la misanthropie, l’humour noir (et l’alcoolisme…) à une forme d’art…Et encore, Dylan Moran , qui joue Bernard Black et est un des auteurs, est bien pire en spectacle.
Béatrice: la cousine de William et Harry, petite fille de Lizzie. C’est la fille d’Andrew. En plus d’être une icône de la mode, Béatrice est principalement connue pour ne rien faire. Je ne pouvais pas résister, je remets une photo de son pretzel. La notoriété de ce chapeau est d’ailleurs totalement injuste, elle en a des tas d’autres qui sont tout aussi laids. Cette pauvre fille a toujours l’air fagoter comme une pomme de terre, c’est un don. Comme elle est très généreuse, elle dépense sans compter l’argent du contribuable, sans qu’on sache à quoi elle sert, sauf à égayer les photos officielles par ses tenues improbables. Attention, elle est quand même 7eme dans l’ordre de succession, mais la bonne nouvelle pour sa vie privée, c’est que depuis la naissance de ses petits cousins Geroge et Charlotte (les rejetons de William-and-Kate), elle n’a plus besoin de la permission de Lizzie pour se marier (c’est réservé aux 6 premiers dans l’ordre de succession donc… Encore quelques gamins royaux et Harry pourra se lâcher, ça risque d’être comique)…il ne reste plus qu’à la caser, ça fera des économies.
Battle of the boyne: c’est en Irlande qu’a eu lieu une des batailles les plus célèbres de la guerre entre catholiques et protestants anglais. C’est vrai ça, pourquoi ne pas exporter ses boucheries jusque dans les colonies, chez les ploucs qui doivent s’ennuyer tous seuls sans le moindre massacre, la plus petite tuerie pour s’amuser un peu? …On en rit encore à Drogheda alors que cette charmante sauterie date de 1690. En même temps, pour une fois que les anglais venaient en Irlande pour se trucider entre eux sans se soucier des locaux, il ne faut pas trop se plaindre. Bon après, vous savez ce que c’est dans ce genre de fêtes populaires, il peut toujours y avoir des dégâts collatéraux…On a habité juste en face du site. C’est un champ en pente et boueux, mais il est classé et attire plein de touristes, y compris des illuminés qui prennent sur eux de se tirer dessus à l’arquebuse pour recréer une charmante ambiance d’époque. En bas de la pente, vous avez la rivière Boyne, et sur le champs en face, on a construit des maisons, dont celle où on habitait, voilà c’est facinant. Et donc, pour célèbrer cette boucherie infâme des cretins modernes unionistes défilent habillés en orange tous les ans et viennent faire leurs malins à la frontière entre l’Irlande du nord et la République en réclamant le droit d’aller mettre leur bazar jusqu’à Drogheda. C’est scandaleux, on ne peut plus s’étriper tranquillement, comme au bon vieux temps.
La semaine prochaine, on termine les B. Je suis sûre que je peux faire encore plus bordélique éclectique.