Je vous préviens de suite, je vais être pénible avec Noël, comme tous les ans. Je suis très gamine (j’ai 4 ans et demi) et j’adore Noël, alors, vivant dans un pays qui devient collectivement hystérique à l’approche du 25 décembre, forcément, je m’éclate! Les SuperMums ont bien sûr fini leurs achats depuis juillet, le Christmas pudding moisit attend sagement depuis août…mais bon pour les gens non prévoyants, voici une liste d’horreurs de cadeaux so british. C’est vrai, tout le monde a une grand-tante revêche, une voisine acariâtre, un collègue débile à qui on est obligé d’offrir quelque chose par vengeance politesse parce qu’il nous a donné un magnifique nain de jardin lumineux l’année dernière. Et puis, si on fait un cadeau so british, c’est culturel. Impossible de se faire critiquer.
10-On commence logiquement par un coussin brodé de l’union jack, c’est patriotique. Et attention, pas n’importe qui coussin-souvenir miteux, celui du musée de la cavalerie. C’est plus classe. Enfin, c’est plus quelque chose, mais je ne sais pas exactement quoi. Et puis, c’est discret, ça va avec tout.
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9- On continue par un cadeau pédagogique et abordable, qui ne peut que faire plaisir. La boule à neige Stonehenge. Avec un mouton et un lapin punk en prime. L’œuvre d’art est même vendue par l’English Heritage, c’est dire le sérieux de la chose.
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8-On enchaîne avec l’accessoire indispensable de toute maîtresse de maison anglaise qui se respecte (c’est là qu’on voit que je ne suis pas si intégrée que ça, finalement): le tea cosy, c’est à dire un bonnet pour théière. Si. Et encore, j’ai eu pitié, j’ai pris une photo relativement sobre. Il y en a en forme de poule ou de danseuse flamenco.
7-toujours dans les petits prix, mais c’est un cadeau royal quand même, qui ne peut que ravir votre belle-soeur Marie-Joséphine, le masque royal. C’est de bon goût et pas du tout effrayant, ça ne fait absolument pas zombie. (Quand je dis de bon goût, ce n’est pas qu’il faut le manger. Quoique, ça peut être une idée…). C’est pratique, on en trouve dans tous les supermarchés. Je vous ai mis William, mais il y a toute la famille.
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6-Wedgwood est une fabrique de porcelaine et vaisselle royale depuis 1759. Alors un cadeau venant de chez eux, c’est un gage de qualité. En plus ça coûte un bras. On se se demande pourquoi…sérieusement, ils font aussi des choses absolument sublimes, pas que des urnes bizarres avec des oreilles d’âne sur les côtés.
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5- Pour les gens que vous détestez particulièrement gourmands, vous pouvez toujours offrir du chocolat à la Marmite. L’intérêt, c’est qu’après un tel cadeau, il y a peu de chance qu’ils viennent s’incruster pour dîner chez vous, je pense même que vous en serez débarrassés définitivement (je n’ai pas dit par empoisonnement, je n’ai rien dit…)
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4- Forcément, si vous avez le tea cosy (en 9), il vous faut la théière. C’est une obligation. Je pense même que ça se passe de commentaire. De toute façon, je ne sais pas quoi dire là.
3-Pour les érudits et amoureux de Shakespeare et non pour les tarés congénitaux qui ont des goûts morbides, on peut trouver le cadeau idéal et culturel à la boutique du Globe, le célèbre théâtre Shakespearien. Tout de suite, c’est prestigieux. Ou pas donc. Vous connaissez Hamlet? Vous voyez la réplique quand il tient le crâne de son père en se demandant « to be or not to be? ». Ben là, c’est la version presse papier.
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2- Un parfum Stilton, le fromage bleu…j’ai beau cherché, je ne sais pas quoi rajouter. En tout cas, c’est typique. Et original. Si par hasard votre beau frère Marcel-Ignace n’a pas compris le message avec le chocolat à la marmite, ça devrait le faire cette fois. Attention, ça ne se boit pas. Ça se respire, comme le gaz moutarde.
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1-On termine évidemment pas un souvenir royal. C’est toujours très frais.