Comme on a la chance d’avoir une citrouille (contrairement à ceux qui n’ont pas prevu et vont se retrouver avec des navets à creuser, les pauvres), il a fallu s’y coller cet après-midi. Après tout, c’est les vacances, il faut bien occuper les enfants. Profitons de la sieste de Toddler 5,  allez hop, activité de groupe, on va faire la Jack O’ Lantern! C’est les deux grands qui étaient ravis de participer…surtout quand je leur ai annoncé qu’ils devaient prendre des photos étapes par étapes.

-non, mais, meuh, coin, ça va. C’est encore pour ton machin, là, meuh?

-ça s’appelle un blog, pas un machin! Tais toi et va chercher ton téléphone. 

  
Pour une Jack O’Lantern, il faut une citrouille bien ronde et orange, de bonne taille mais pas trop non plus, c’est certes plus facile à creuser qu’un navet, mais c’est quand même du sport. Les enfants se sont battus pour decider du design. L’Ado avait de grandes idées zombiesques qui ont été totalement rejetées par les filles et même GeekAdo, restons traditionnels. Sinon on peut faire Darth Vador? …hurlements des deux princesses: « ça va pas dans ton tête, non? On a dit qu’on faisait une Jack o’Lantern normale ». L’Ado, dégoutté a tenté une retraite stratégique dans sa chambre, parce que bon, il a pas que ça à faire, il doit retourner glander, gratouiller sa guitare bûcher pour ses interviews , et de toute façon, les Jack o’Lanterns, c’est fasciste, meuh.  Mais vous allez vous taire, vous allez finir par réveiller Toddler 5 à hurler comme ça! Si il s’en mêle, ça va être pire. l’Ado reviens ici, voilà un marqueur, allez, dessinez-moi votre citrouille… J’ai eu un succès très mitigée. Après un quart d’heure d’empoignade, on en était arrivé péniblement à ça:

 
Apparament, c’était pour donner l’idée générale, c’est sûr, je n’y aurais pas penser toute seule. Merci L’Ado. C’est pas grave, on va passer à la suite des opérations avant que GeekAdo n’explose ou ne se liquéfie…enfin, je ne sais pas ce que font les geeks quand on les éloigne trop longtemps de leur ordinateur. Il n’en pouvait plus, le pauvre gamin, mais comme il est gentil lui, il restait sagement à côté de la  citrouille à  attendre que les  autres finissent de se dessiner dessus au marqueur en se disputant pour faire la bouche (non, mais ça va PrincesseChipie, c’est pas un agneau qu’on fait là, coin, ça doit faire peuuuuur). Je ne laisse à personne le soin de trépaner la citrouille. Ce n’est pas pour faire ma sale gosse parce que c’est jouissif (die, die, die!) mais pour des raisons de sécurité bien sûr. Je suis une mère responsable (die, die, die!) je ne peux quand même pas laissé les enfants manipuler le grand couteau. L’ado est fichu de se le planter dans le pied. Déjà qu’il a fait tomber son téléphone en prenant la photo. 

  
Par contre pour la manœuvre suivante, qui consiste à enlever tous les pépins et les espèces de fils gluants, il y a des volontaires. Franchement, je préfère  les laisser faire, comme dit PrincesseChipie, c’est yucky (répugnant),  exactement, sauf que elle, ça l’enthousiasme. L’Ado très inspiré soudainement est passé en mode photographe pro, mitraillant comme un fou, pendant que GeekAdo, armé de la louche, essayait de ne pas rire devant ses sœurs qui prenaient des pauses. 

-vas-y, meuh,  tire bien dessus, c’est super gore! tourne la cuillère dans la lumière, ça fait des reflets spooky, coin! 

  
Ils ont donc entièrement redécoré la cuisine aux pepins de citrouille. En plus  ça colle, c’est une horreur! Demandez aux chattes, elles n’arrivent pas à s’en débarrasser depuis tout à l’heure. Capucine, ça va encore, elle se méfie des activités des enfants, elle a observé de loin et n’a eu droit qu’à deux ou trois pépins volants intempestifs. Par contre Chaussette est nouvelle et encore naïve. C’est son premier Halloween, elle a voulu examiner la chose de près. La pauvre bête a fini avec de la citrouille dans les oreilles. L’ado était épuisé par tous ses efforts artistique, il a encore tenté de fuir dans sa chambre. Pas  de ça, maintenant il faut creuser! Chacun une cuillère et c’est parti.  Vous remarquerez que L’ado est aussi doué que sa mère pour les photos, c’est flou et mal cadré  et encore c’est la meilleure de la série. Ah ouais, c’est pour ton truc (mon blog, ça s’appelle un blog, c’est pas compliqué quand même!), coin,  ben t’as qu’à dire que la citrouille a bougé.

  
Ils se sont quand même appliqués, parce qu’ils savent bien que plus ils récupèrent de pulpe, plus il y en aura pour la tarte à la citrouille! « Ouais, ben, coin, la casserole aussi, elle a bougé aussi, hein, c’est une épidémie. C’est carrément hanté, meuh, les objets bougent tout seuls, c’est la faute d’halloween! Ahaha, meuh, tu mets ça sur ton machin? » Mon BLOG. Répète après moi B-L-O-G…

La sculpture au scalpel, c’est comme le trépanage, c’est mon domaine. Et là,  j’ai regretté  d’avoir fait participer les enfants parce que question design de la bouche de la Jack  o’Lantern, j’ai déjà creusé plus simple!…En tout, à 5 il nous a fallu une heure, au milieu de cris et de disputes, mais notre citrouille était prête juste quand Todlder 5 s´est reveillé.  On était épuisé mais fier du résultat. 

-viens voir, Toddler 5, on va te montrer un truc cool!

– Maman, tu allumes le citrouille?

-Euh….ben non, désolée les enfants, on n’a pas de briquet. Il va falloir attendre ce soir que Marichéri rentre.

– non, mais, coin, ça  va pas, meuh! Alors moi, je fais  un super reportage photos, et voilà, on peut même pas allumer la jack o’lantern! Non mais, coin…tu vas le mettre ça aussi, sur ton truc?