J’ai failli faire un top 10 des défaites françaises (Azincourt, Waterloo, Cardiff 2015…), mais ne soyons pas négatifs. Au moins, quand on a touché le fond, on ne peut pas descendre plus bas. Certes, certains que je ne nommerai pas pour ne pas faire de la pub à la fédération française de rugby, continuent à creuser, mais après la Nouvelle-Zélande, il n’y a plus rien, on est arrivé de l’autre côté de la terre. Bref, on creuse encore, mais dans le vide. Ça ne peut plus faire de dégât. (Oui, c’est du rugby. Non, je ne digère pas, malgré une orgie de confits hier soir, pour soutenir d’abord les bleus, puis mon moral chancelant, pour finalement noyer mon chagrin). Restons positifs. On va donc parler de l’Irlande. Pas parce qu’ils ont été ridicules aussi, ils ne l’ont pas été, eux. Au moins, ils se sont bougés, en pure perte mais c’est déjà ça. Je rappelle qu’on a vécu 10 ans en Irlande, on s’y est marié,  on a fabriqué trois irlandais (dont un qui joue au rugby, je dis ça comme ça), on adore ce pays. 

Enfin bref, l’Irlande, ce n’est pas que le pays de la pomme de terre (vous verriez le batiment du syndicat de la pomme de terre, sur Merrion Square, une des adresse les plus chics et chères de Dublin…tout ça pour des patates!), de la Guinness, de la pluie incessante et des danses pour épileptiques amidonnés du torse. C’est surtout une terre d’humour, et on a bien besoin de rire en ce moment. Voici un top 10 complètement subjectif et aléatoire de blagues irlandaises. 

10-Arlan O’ Halan dans Father Ted (j’aurais pu faire un top 10 juste avec Father Ted, mais c’est difficile à traduire)

  
Source « le soleil aperçu en Irlande »
9-Marian Keyes (écrivain):

-il pleut toujours dans ce pays?

-je ne sais  pas, je n’ai que 26 ans.

8-Ed Byrne (un comique que j’apprécie beaucoup) :

Les pinces à épiler sont interdites dans les avions maintenant. Sérieusement, le type qui reussit à détourner un avion avec une pince à épiler, il mérite qu’on lui donne l’avion!

7-Dave Allen ( de la part d’un irlandais, quand on connaît le poids que l’église a encore dans ce pays, c’est hilarant) 

Je suis athéisme, Dieu merci. 

6-Dara O’Briain (Marichéri et moi sommes des fans inconditionnels de Dara O’Briain)

Les scientifiques savent qu’ils ne savent pas tout, sinon, ils auraient arrêté de chercher! Mais juste parce que la science ne sait pas tout, ce n’est pas une raison pour boucher les trous avec n’importe quelle imbécilité!

5-Dylan Moran (à ce niveau, ce n’est plus de l’humour noir, c’est pire. Jadore)

  
Source « honnêtement, après des années à fumer et à boire, parfois, tu te regardes et tu penses…entre la première cigarette avec le café du matin et le 400ieme verre de vinasse à trois heures du mat, tu te regardes et tu penses » c’est fantastiques, je suis au paradis! »
4-Dara o’ Briain (c’est à pleurer de rire, mais je ne le mets qu’en 4 parce que je n’arrive pas à traduire correctement.)

En Angleterre les choses sont soit légales, soit illégales. Pas en Irlande. Il y a trois états de la loi en Irlande

-ça passe…

-bon, faut pas pousser trop…

– et enfin, non, mais là, vous vous foutez du monde. C’est là que la police intervient. 

3-Ed Byrne

On est bien plus sympa avec les animaux qu’avec les humains. Si vous trouvez un SDF le matin, fouillant dans vos poubelles pour de la  nourriture, vous ne l’invitez pas chez vous, ne le nourrissez pas et ne le laissez pas pisser sur la table. Alors que là maintenant, j’ai un chat…

2-Dara O’Briain (j’ai vraiment du mal à traduire avec lui…il n’a pas un humour fait de petites blagues, mais plutot de longs délires sur des détails)

Les médecines douces existent depuis des siècles, sûr. Et après, on les a testé scientifiquement, et celles qui ont marché sont devenues des médicaments. Le reste, ça ne sert à rien, c’est juste du pot-pourri. 

1-Dylan Moran:

  
Source « tu peux mettre de l’ordre dans ta vie quand tu veux, le pub ferme dans 5 heures.

1- ex æquo Dara O’Briain

Je suis athée. Mais irlandais, quand même , donc catholique.