Depuis que Lizzie a pulvérisé le record de longévité de Victoria, on ne parle plus d’elle, la pauvre. Vu que je n’y connais strictement rien sur les victoriens, à part leur différents modèles de cheminées  (j’en veux une dans ma cuisine, je me suis renseignée) je me suis dit que je devais absolument réparer ça. Et puis ça faisait longtemps que je n’avais pas massacré  l’histoire d’Angleterre, ça me manquait (peut-être pas vous?..Désolée, ça m’amuse beaucoup.) 

  
Guardian.com…on sent de suite  que c’est la reine comique, qui rit quand elle se coince les doigts dans son éventail.

Alors donc la petite Victoria nait le 24 Mai 1819 et franchement à l’époque, elle a autant de chance de devenir reine que patineuse sur glace ou plongeuse à la cantine de Buckingham. C’est sa cousine la princesse Charlotte qui est la vedette et se prépare à monter sur le trône (non, je ne ferais pas de blague nulle). En plus elle ne s’appelle pas Victoria, mais Alexandrina Victoria. Bon, c’est sûr, c’est difficile à prononcer :l’ère alexandrinienne-victorienne. La morale alexandrienne-victorienne. Le musée Alexandrina-Victoria and Albert…On peut comprendre qu’elle raccourcisse son nom, pour faire cool. L’Ado fait souvent pareil, c’est dire. Vicky (c’est elle qui a commencé, je ne vois pas pourquoi je ne l’aiderais pas. Vicky, c’est encore plus court, comme nom), Vicky donc est la fille du 4eme fils du roi en activité, George III. Bref, c’est un peu comme si aujourd’hui  le Viscount Severn (wizzzz! « Viscount Severn and the Prisoner of Azkaban », « Viscount Severn et le temple maudit »….bon, j’arrête. Allez, une dernière: « Viscount Serven contre attaque »), le fils du prince Edward était le futur roi. Ce serait ballot, alors que la presse nous bassine tous les jours avec George, le rejeton de William-and-Kate. Mais bon, à cette époque, ça tombait comme des mouches chez  les Royals, ou ça ne savait pas se reproduire correctement, et hop, Victoria devient reine a 18 ans, sans prévenir. Elle a été élevée par sa mère, la très allemande Victoria of Saxe-Coburg Saalfled. Tout ça pour dire que je ne vois pas pourquoi on se moque de mon accent franchouillard, parce que c’est du pipi de chat comparé à l’accent germanique de Victora, et toc, qu’est-ce qu’il répond à ça, L’Ado hum?  

  
Dailymail.co.uk

Ça commence mal. Victoria ne sait pas trop quoi faire, à part prendre des pauses que la morale euh…victorienne réprouve sur ses portraits. Elle a les cheveux défaits, shocking! Et on voit son épaule, espèce de petite (1m50) dévergondée. Serieusement, le portait en question a fait scandale. Heureusement, on la marie très vite à Albert, qui prend les choses en main, c’est une image. Parce que cette pauvre Victoria n’avait strictement aucune idée de son rôle, c’est bien gentil d’être reine, mais quand on n’a aucun pouvoir à part celui d’inaugurer des machines à vapeur (des inventions de l’époque. Qu’est-ce qu’on s’amusait, pchitt), c’est pas facile de laisser une trace dans l’histoire (alors que pour les machines à vapeur, c’est de la rigolade). Donc, Albert s’occupe de gérer la boutique, tout en lui faisant 9 gamins, il faut bien s’occuper. Bon, la qualité de certains laisse à désirer, il y en a même qui sont franchement idiots, mais aussi la consanguinité, c’est moyen pour fabriquer des gosses en bon état. Parce que Albert est quand même le cousin germain (je ne dis pas ça pour  insister lourdement sur les origines allemandes des Royals ) de Victoria, espèces de petits débauchés, et après ça vient nous faire la morale (victorienne)! 

Albert meurt en 1861, et Victoria plonge dans la dépression. On ne rigole plus du tout chez les Royals. Jusqu’à l’arrivée un certain John Brown, un serviteur en kilt. Victoria a l’air d’apprécier beaucoup (vraiment beaucoup) la jupette pour homme…sinon, ben franchement, il ne se passe rien d’exhatant, dans la vie de Victoria. Les gouvernements vont et viennent et gouvernent pendant qu’elle sert à faire coucou à la galerie, de temps en temps quand on la sort en public et puis c’est tout. De petits malins essaient régulièrement de l’assassiner (dont une fois à coups de parapluie je crois. C’est dangereux un parapluie bien aiguisé. Ou alors je confonds avec une baïonnette?). Mais ils ne sont pas doués, et du coup le mouvement républicain s’écroule alors qu’il était en pleine expansion vue l’indifférence totale que la personnalité d’endive bouillie de Victoria suscite dans la population. Parce qu’on a beau se soucier de la reine comme de sa première machine à vapeur (il faudrait peut-être que je regarde, ils ont bien du inventé autre chose, les victoriens, non? ), ce n’est pas une  raison pour la trucider bêtement en pleine rue, un peu de décence , restons polis quand même. Victoria ne sert donc strictement à rien et n’a aucun rôle politique. Ce n’est même pas elle  qui a exigé que les pieds des pianos Victoriens soient recouverts d’une jupe, (malgré son amour de la jupe) pour préserver les bonnes mœurs contrairement à ce que la légende affirme. D’ailleurs les bonnes mœurs et la morale, Victoria  s’asseyait dessus, elle a même écrit un livre à la gloire de son cher Brown (leaves from the journal of our Life in the Highlands) et l’a fait publier, malgré la désapprobation de ses nounours conseillers. Sinon, ben , elle meurt le 22 janvier 1901 et à sa demande, (elle avait demandé avant sa mort. Ce n’est pas un zombie non plus) on dépose son caniche sur sa dépouille. Voilà, tout ça pour finir en mémère à son chien-chien.

Enfin bref, à part s’habiller comme un lit à baldaquin mais avec un napperon sur la tête, et donner son nom à une morale qui visiblement ne la concernait pas du tout, Victoria n’a rien fait de remarquable. Et voilà que Lizzie lui a piqué son record en plus! C’est très décevant. La prochaine fois je parlerais d’un monarque plus comique. Je ne sais pas  moi, au hasard Hennry VIII. Je crois  qu’il a fait des tas de trucs tranchants hilarants celui-là..