Quand on reçoit des français de France, on s’empresse de leur montrer que l’Angleterre n’a absolument rien à voir  avec les clichés qu’on peut en avoir depuis la France. Ça me tient d’autant plus à cœur que je me suis bien rendue compte hier soir à quel point j’étais devenue anglaise (au moins à 50%…parce qu’il ne faut pas rigoler non plus, allez les bleus!). Rien de tel que le rugby pour se sentir intégré. Alors que pendant des années, j’ai pratiqué le ABE (anyone but England) cher aux écossais comme aux irlandais qui sont prêts à supporter n’importe qui plutôt que les anglais, cette fois j’étais hystérique devant ma télé. Et évidemment, c’est le moment que choisissent les anglais pour se faire éliminer…je suis très déçue, surtout que je pensais qu’eux, ils avaient une chance. Enfin bref.

10- Le thé de 17 heures

Déjà, pour les anglais, il n’y a pas d’heure pour boire un thé, ça peut être en continu toute la journée. Mais sinon le teatime de 17 h, ce n’est pas franchement les sandwichs au concombre et la tasse de thé fleurie (la tasse, pas le thé…quoique, je ne sais pas je n’aime pas ça, vous y mettez ce que vous voulez dans votre thé). Il y a plus de chance que ce soit les fishfingers (bâtonnet de poisson) des enfants et des Beans on toast. 

9-les anglais sont fourbes.

Déjà, ça serait sympa de passer à autre chose, les clichés qui datent de la guerre de 100 ans, ça commence à sentir le moisi, non? Alors donc, les anglais sont polis, pas fourbes. Effectivement, ils auront plutôt tendance à vous dire avec un sourire légèrement pincé quand même, que vos opinions sont intéressantes plutôt que : vous êtes complètement crétin, espèce de dégénéré du cerveau. Ça s’appelle du savoir-vivre. Sinon, ils ont aussi tout un tas de jurons très rigolos, mais je m’éloigne du sujet. 

8-ils sont fair play.

Bon, honnêtement ça dépend. Ils peuvent être de très mauvaise foi et extraordinairement chauvins, surtout en foot. En rugby, c’est un chouïa mieux, mais faut pas pousser non plus. Cela dit, c’est de la rigolade comparé aux gallois. Parce que visiblement , les gallois considèrent que le fair play est une invention anglaise qui ne s’applique pas à eux. Non, je ne suis pas aigrie. Mais les anglais n’auraient jamais dû perdre contre le pays de Galles (c’est encore du rugby). Et les anglais n’hésitent pas à se plaindre à l’équivalent du CSA quand ils estiment que les commentaires sportifs à la télé ne sont pas fair play justement. 

7-ils n’aiment pas la France

Alors là, j’en pleure de rire. Ils adooooooorent la France et les français. Il ne faut pas se fier aux tabloïds. Évidemment, les tabloïds critiquent les français, mais aussi les écossais, les allemands, les gros, les grands, les roux, les blonds, les monstres radioactifs et les martiens. 

6-Ils sont habillés n’importe comment

Euh, bon je vis dans l’Essex, connu pour avoir inventé et breveté le look poufiasse. Les anglais ne sont pas habillés n’importe comment, mais comme ils veulent. Alors oui, vous allez croiser des gens habillés en Goths avec des cheveux roses et vert, des hippies à rideaux à pompons, des new new-romantics…et alors? Ce n’est pas de l’excentricité, c’est de la  liberté vestimentaire. Je suis pour. 

5-Ils boivent comme des trous.

Soyons clair, j’ai vécu au pays basque. Et dans le Nord. Et en Irlande…Bref, ça me fait bien rire. 

4-Les anglais ont tous un portait de la reine  dans leur salon.

J’ai bien regardé chez mes amis anglais, je n’ai jamais vu un portrait de Lizzie ni dans le salon, ni dans les toilettes. A moins qu’ils l’enlèvent pour moi, vous savez ce que c’est, les français, ils aiment  bien couper les têtes de la royauté, il ne manquerait plus qu’ils vandalisent la jolie photo de Lizzie…il y a autant de photos de la reine dans les  salons anglais, que de photos du pape dans les salons irlandais. Je veux dire que  chez les moins de 92 ans (et demi), il n’y en a pas! 

3-Les anglais sont arrogants.

C’est sur, alors que la phrase qu’on entend le plus c’est « I am sorry ». Ou I am So sorry. I apologise. Pardon. Excuse me. En Angleterre, quand quelqu’un vous marche sur les pieds, c’est vous qui vous excusez. Du coup l’autre doit renchérir et 25 minutes plus tard vous en êtes encore à échanger des excuses, y compris avec la personne derriere qui ne peut pas passer parce que vous bloquez le passage, cette personne vous demandera bien pardon aussi. 

2-la nourriture

Donc, hier soir c’était Lancashire hot pot (mouton, chou rouge, pomme de terre, et c’est très bon) et Apple crumble avec les pommes du jardin et de la custard, de la crème anglaise. La dernière fois qu’on a reçu des français, j’ai fait du canard aux pommes (une recette typique de l’East Anglia en plus) et Apple and blackberries pie. Voilà. Alors, on ne mange pas bien, en Angleterre? Et toc! 

1-la météo
En Angleterre, il pleut tout le temps. Vraiment? La photo a été prise cet après-midi, en octobre donc. No comment.