Les anglais sont connus pour leur flegme et leur calme légendaire, mais il arrive parfois que certaines personnes paniquent un chouïa pour rien ici aussi. C’est un problème pour la police et les urgences, qui se retrouvent bombarder d’appels pas forcément primordiaux. Pour convaincre les imbéciles d’arrêter de les déranger pour rien sensibiliser le public, la police et le 999 (les urgences) du Somerset ont décidé de publier sur Twitter tous les appels idiots inutiles reçus en une seule journée.
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Un monsieur indigné a appelé la police parce que c’est un scandale, une mouette a carrément essayé de lui arracher son sandwich des mains. Que compte faire les forces de l’ordre? Ben, rien apparement. Devant cette passivité inadmissible, le monsieur a suggéré à la police de saisir les images de vidéo-surveillance (sur la plage donc) pour identifier la mouette coupable. Au dernière nouvelle, la mouette n’a toujours pas été inquiétée.
Un passant a signalé à la police qu’il avait repéré (probablement au péril de sa vie, mais ce n’est pas dit) un quidam complément bourré et torse nu en plein milieu de la route qui aurait déclaré être en train de se baigner dans des ondes d’énergie positive. Réponse de la police: c’est bien pour lui, dites-lui d’aller faire ça sur le bas côté. Ils ont raison, l’énergie positive au milieu de la route, c’est dangereux. Sans compter que ça attire les curieux suspicieux qui cherchent n’importe quel prétexte pour ennuyer la police. Un autre, traumatisé par l’expérience horrible qu’il venait de vivre a téléphoné à la police en demandant une action immédiate. On ne dira jamais assez combien le Somerset est dangereux, Bagdad à côté c’est de la rigolade. Ce pauvre homme était tout retourné. Parce qu’il avait été pour courser par un blaireau. Une bête monstreuse assoiffée de sang, c’est bien connu , il n’y a pas plus féroce qu’un blaireau lancé au galop prêt à fondre sur le promeneur innocent.
Un monsieur a téléphoné depuis un taxi, parce que sa ceinture était trop serrée. Apparement, aucune ambulance ne s’est déplacée alors que ça aurait pu être utile…ça existe des ambulances psychiatriques? Une femme a contacté la police parce que le petit déjeuner dans son hôtel n’était pas compris dans le prix, et que l’hôtelier refusait de lui en offrir un. Alors que pendant que cette pauvre femme dépérissait, un consommateur effaré prévenait la police: le prix de ses fish and chips (poissons frits et frites), c’était du vol! Arrêtez immédiatement le cuistot.
Il n’y a pas que dans le Somerset que la police rigole bien. Un Mancunien (habitant de Manchester) outré a voulu porter plainte contre les résultats de son club de foot. La police a reçu des appels de gens qui avaient perdu leur mot de passe sur FB, d’autres qui étaient en rupture de papier toilette. Une pauvre femme a été ignorée par le policier à qui elle expliquait qu’elle avait perdu ses lunettes, et que du coup, elle n’y voyait pas assez pour peler ses pommes de terre. C’est fou quand même, il a refusé de se déplacer et de venir l’aider à faire sa purée! Les policiers du Kent n’ont pas voulu lancer une enquête pour disparition inquiétante après qu’un bonhomme de neige se soit euh….évaporé. Un ami des animaux a demandé l’aide des forces de l’ordre pour secourir un écureuil qui était trop éloigné d’un arbre. Devant l’étonnement de la police, il a expliqué que c’était un animal particulier, moitié gris, moitié rouge, donc à demi une espèce protégée et qu’il fallait d’urgence faire quelque chose.
Évidement, je pourrais continuer pendant des heures et j’imagine bien qu’il y a la même chose en France, mais bon, dans le Somerset, on téléphone aussi aux urgences en réclamant à parler directement à la reine. Et bien sûr, si Lizzie n’a pas répondu, c’est parce que ça devait être son jour de congés, je ne vois que ça.