Ce n’est pas une allusion à mon physique potelé, mais au nombre d’enfants que Maricheri et moi avons produit par pure étourderie. Avoir une famille nombreuse, ce n’est certes que du bonheur, mais il y a toujours de charmants inconnus à qui on n’a rien demandé pour nous rappeler que c’est aussi une curiosité. Vous savez, le genre de personnes qui éprouvent le besoin de nous faire part de leurs réflexions philosophiques et surtout économiques quand ils nous voient débarquer tous les 7. On a droit à des considérations subtiles sur les allocations familiales (alors qu’on ne touche pas un penny). On me demande souvent si ils sont tous du même père (non mais, je vous pose des questions sur votre vie sexuelle, moi? Et ils ont tous la même tête, et ce n’est pas du tout la mienne, c’est quand même un indice, non?). Des petits plaisantins font de l’humour avec un rire entendu « c’est à vous tout ça? ». Non, j’en ai piqué un ou deux à la maternité, ils faisaient une opération deux pour le prix d’un…bref, la vie de famille nombreuse, c’est coloré.
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10- Avec 5 enfants d’âge dispersés, notre vie c’est comme un film. Plus précisément comme Groundog Day, le jour sans fin. Tous les jours depuis L’Ado (et ça commence à faire, il se fait vieux. Il date du siècle dernier, c’est à dire pratiquement des dinosaures selon sa soeur) je change des couches, fait réchauffer des biberons…à chaque fois que je réussis à fourguer un gamin à l’école pour souffler un peu, en voilà un autre! Ça fait des années que j’ai perdu la faculté de me déplacer sans une poussette. Je ne sais plus quoi faire de mes mains. C’est bien simple, à ce rythme, je passerai directement de la poussette au déambulateur.
9-Il paraît que la solitude est le mal du siècle. Et bien, on est immunisé. Il n’y a pas moyen d’avoir deux minutes tout seul, ni aux toilettes ni sous la douche. Il y a des enfants dans tous les recoins de la maison, c’est épuisant, et bruyant. Même eux trouvent ça fatigant, quand un des grands veut tapoter tranquillement sur son iPad, il y a un des petits qui décide de jouer au foot avec lui. Et l’iPad. Quand un des petits veut dormir, un des grands trouve que c’est le moment idéal pour avoir son avis éclairé sur son dernier solo de guitare, à faire passer les cris de la chatte quand elle se coince la queue dans une porte pour de la grande musique.
8-Avec une famille nombreuse on travaille la mémoire et le calcul mental. A chaque fois qu’on me demande leur date de naissance, je suis obligée de recompter. Attention, j’ai bon sur le jour et le mois, c’est l’année qui me pose problème. Et quand on me demande qui est le bébé sur la photo…ah, attendez…c’est peut être L’Ado, non, ça a l’air d’être l’été, ça doit être PrincesseDiva, ou PrincesseChipie? …bon, en tout cas, ce n’est pas la chatte, Ahaha. Blague embarrassée pour ne pas passer pour une mère indigne qui ne reconnaît pas ses propres enfants. C’est raté.
7-Il y a des inconvénients, par exemple, on paie des fortunes en baby sitting et en pure perte. C’est du vol, L’Ado nous prend beaucoup trop cher, et il n’a strictement aucune autorité sur les 4 autres qui hurlent de rire quand j’annonce que c’est L’ado qui commande quand je ne suis pas là. D’ailleurs, pour fêter ça, Toddler 5 va dessiner sur sa guitare, GeekAdo lui pique son iPad, les filles lui font des couettes, parce que c’est rigolo. Mais bon, on a quand même un baby sitter à domicile.
6-Notre frigo fonctionne en flux tendus, certes, mais je n’ai jamais aucun problème pour savoir où mettre les restes de repas. Il n’y en a pas. Et je suis passée mettre dans l’art de cuisiner des tambouilles d’une tonne dans des casseroles de tailles industrielles. Je suis incapable de faire cuire des pâtes par moins de deux kilos…
5- Avoir une famille nombreuse coupe la monotonie professionnelle: on dit que je suis prof, d’accord, mais je teste des tas de métiers, et pas seulement cuisinière de collectivité. Par exemple, je fais aussi diplomate. Ils me font bien rigoler les casques bleus, mais c’est du pipi de chat comparé à séparer une mêlée informe de 5 gamins qui se dispute la dernière part de tarte aux pommes. Je fais berger, pour guider mon troupeau en public, animatrice de centre aérée, secouriste, sergent-chef, institutrice…Qu’est ce qu’on s’amuse!
4-Dans le même ordre d’idée, des gens qui me connaissent très bien mais de loin, m’attribuent aussi des tas de qualifications que j’ignorais posséder, comme sage-femme ou pédiatre. Je ne compte plus de nombre de femmes enceintes à l’école qui ne m’ont jamais adressé la parole et soudain me réclament des conseils très intimes sur l’accouchement. On me demande mon avis sur les boutons du petit dernier, la crise d’adolescence du premier, les problèmes scolaires de la seconde. Et qu’est-ce que je recommande pour les vaccins, pour l’apprentissage de la propreté? Et les bouillies, plutôt à 6 mois ou à 4? Pour l’asthme, la varicelle, les caprices du terrible two?…Mais bizarrement, personne ne me demande de conseil sur la contraception.
3- Depuis qu’on a un troupeau d’enfants, notre crédibilité sur certains sujets en a pris un coup. On a eu par exemple une conversation désopilante sur la contraception avec L’Ado, qui nous a plongé tous les trois dans des abîmes embarrassés. Et bien, on a eu l’air malin quand quelques jours après,s il a fallu lui annoncer qu’il allait encore avoir un petit frère ou une petite sœur. On a dû écouter sagement pendant qu’il nous faisait la morale et les préservatifs, ça sert a quelque chose quand même!
2-Parents de famille nombreuse, c’est l’aventure permanente garantie! Rien que d’aller au bout de la rue tous les 7, c’est digne d’une expédition. Partir en vacances devient un remake de la découverte de l’Amerique. D’ailleurs, notre voiture a la taille d’une caravelle. Il fait des mois de préparation intense, rien que pour savoir comment on va caser tous les bagages, les sacs de plage sous les pieds des filles, le panier du chat sur les genoux de L’Ado, le pique nique sur ma tête…l’itinéraire doit être étudié minutieusement pour garantir des pauses sympas aux enfants. Et parce que de toute façon, on va se perdre, même en ligne droite, à chaque arrêt, on joue à Tetris à essayer de faire recaser les gamins dans la voiture, on s’en fiche que tu aies la tête en bas, pousse ton pied pour faire de la place ta sœur. Et ce n’est pas parce que tu es encastré à vie entre la valise rouge et le sac à langer que tu ne mets pas ta ceinture.
1- Avoir une grande famille, c’est toujours avoir un enfant qui veut un câlin ou faire un bisou à sa maman (ou son papa), ou un petit signe embarrassé (il y a deux ados dans le tas…) mais mignon. Et c’est toujours avoir un camarade de jeux pour eux, toujours avoir quelqu’un de son côté à l’école ou ailleurs qui prend sa défense contre vents et marées avec parfois une mauvaise foi digne de leur mère et en toute circonstance. Parce que l’effet de groupe joue beaucoup. Ils savent qu’ils sont une tribu, alors qu’ ils passent leur temps a se disputer entre eux à la maison, ils sont d’une solidarité à toute épreuve face aux autres et ils sont toujours prêts à s’entraider.