PrincesseDiva, qui a délaissé ses envies d’être star de cinéma pour se lancer dans la dictature et la domination du monde, a réussi à se faire élire à l’équivalent d’un conseil municipal des enfants. Elle a été à la première réunion, ça l’a vivement inspiré. Malheureusement. Un grand penseur au borought council (la maire, à peu près) a décidé des sujets que les petits pouvaient aborder, non pas le menu du goûter, les programmes de Disney Channel et comment tirer les couettes de sa soeur discrètement, sujets que maîtrise pourtant parfaitement PrincesseDiva, mais l’environnement. C’est mode, ça fait jeune, les enfants s’intéressent à la planète, aux petits animaux et toute cette sorte de chose. Sur le papier, c’était parfait. Mais je pense que depuis l’intervention de ma fille, ce pauvre homme regrette. 

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Déjà, on ne rigole pas avec le tri sélectif ici. On a du faire construire exprès une pièce pour stocker toutes nos poubelles (je parle des contenants). Avant de jeter le moindre objet, il faut faire une analyse chimique poussée, c’est prenant. Évidemment, les enfants, surtout les plus jeunes se trompent régulièrement. On ne peut pas mettre son yaourt dans la poubelle carton avec le dessus du pot, qui lui est en plastique. Non, la chatte ne va pas dans la poubelle pour le verre. Et on ne jette pas en catimini le reste de ses petits pois dans le compost, c’est peut-être biodégradable, mais moins que ma bonne humeur quand on ne finit pas son assiette. Quand on reçoit des invités français qui veulent gentiment aider à débarrasser, c’est un problème. Des gens intelligents et qui ont fait des études se retrouvent devant une rangée de 5 poubelles, avec un emballage de cookies à la main, perdu pendant des heures (malgré des recherches dignes du CERN, on n’a toujours pas réussi à déterminer si les paquets de cookies étaient en aluminium, en plastique, les deux ou une substance extraterrestre). On a essayé de mettre des légendes bilingues, des dessins, des panneaux explicatifs au dessus de nos poubelles, il y a toujours un doute. Et comme les sacs distribués par le council sont transparents , si il y a la moindre petite feuille de papier au milieu des restes alimentaires non compostables, les éboueurs ne les prennent pas. 

Mes pauvres enfants se plantent régulièrement, c’est énervant. Dans ces cas là, en mère de famille  responsable il faut savoir prendre des mesures. J’en ai pris. J’ai nommé L’Ado chef des poubelles (il suffit d’essayer de rentrer dans sa chambre  pour comprendre que c’est une vocation pour lui). C’est ça le management, il ne faut pas hésiter à déléguer. Il a les pleins pouvoirs pour faire appliquer les règles de recyclage à ses frères et sœurs, par contre, si il y a un problème, c’est à lui que je m’adresserai (avec sérénité et delicatesse). C’est la vie, quand tu es manager, tu assumes même les bêtises de tes subordonnées. Bien sur, j’ai mis en place ce système  uniquement dans un soucis éducatif, je suis sûre que quand il sera rédacteur en chef du Times, il me remerciera. Ça ne marche pas forcément beaucoup mieux qu’avant mais ça a fait beaucoup pour mon humeur, du coup les enfant sont contents aussi. 

Je ne sais pas comment s’organisent les autres, mais les gens se plaignent régulièrement des règles locales du recyclage, de l’impossibilité de comprendre le calendrier de collecte sans avoir un doctorat en math, et de la difficulté pour un enfant de moins de 15 ans de mettre quoique ce soit à la poubelle sans se tromper vue la complexité du truc. Une association de mères de famille locale a même lancé une pétition. PrincesseDiva et ses petits camarades ont donc été amenés à discuter du problème. D’après ce que j’ai compris de ses explications, l’animateur était idiot. Il voulait savoir comment rendre le tri des ordures plus fun. Ma fille est contre. Si les gens se trompent, il ne faut pas les aider, il faut les punir. Elle a des idées. Par exemple des amendes, d’environ un million, pour la première erreur, après on verra. Le monsieur du council qui vraiment les prenait pour des bébés a voulu qu’ils réalisent un poster. Comme en ks1 (en maternelle). Non, mais franchement! Il ne faut pas un poster, il faut des policiers pour aller vérifier dans les poubelles des gens. Ma fille me fait peur parfois. Reprenons calmement.

-PrincesseDiva, tu veux être première ministre? 

-Ben oui. 

-Tu crois que les gens vont voter pour toi si tu leur envoies des policiers? 

-Ben non, mais je suis déjà élue, alors je m’en fiche. 

C’est pas faux. D’autres ont essayé, ça c’est mal fini. On recommence. 

-Tu es au conseil des jeunes. Pas première ministre, il y a encore deux ou trois élections à gagner pour y arriver. Et si tu veux y être encore l’année prochaine, tu ne penses pas qu’il vaut mieux distribuer des jolis prospectus pour le recyclage plutôt que des amendes?

-Oui, mais moi, c’est les enfants qui votent pour moi, les amendes et les policiers, c’est pour les adultes. 

Évidemment. Je sens que je n’ai pas du tout choisi la bonne approche. On reprend.

-Tu ne te trompes jamais dans les poubelles toi?

-Mais non, c’est pas moi, c’est PrincesseChipie.

-C’est toi aussi! Tu es contente quand L’Ado te gronde à cause du recyclage? 

-Non, il est méchant, c’est pas juste!

-Et tu veux faire ça à tout le monde? avec des policiers en plus?

Ma fille est restée la bouche ouverte, sans savoir quoi répondre. Elle était profondément vexée. Je sens qu’il va y avoir du sport à la prochaine réunion du council des enfants. 

Si le sujet vous intéresse vraiment, allez faire un tour chez Fédora qui elle, en parle sérieusement, mais avec humour (si, c’est possible) et sans aucune velléité dictatoriale, pas comme certaine gamine qui ferait mieux de ranger sa chambre avant de vouloir conquerir la planète. Non mais.