Comme vous avez été nombreux/ses (je fais attention, juste pour Matthieu!) a demandé une suite au premier tabloids top 10, je me suis replongée avec délice dans la presse de caniveau anglaise. Je pourrais en faire des pages entières, mais il a bien fallu choisir.

(Ça vient de là)

10- The Sun: "le logo olympique rend épileptique". Nous voilà bien. On croit bêtement que Usain Bolt court vite, mais pas du tout. Il a juste une crise d’épilepsie.

9- Margrate times: "une mouette rieuse vole des chips." On ne dira jamais assez à quel point la presse écrite remplit un devoir d’information primordial, vital même. Vous imaginez les risques délirants qu’a dû prendre le reporter du Margrate Times? C’est beau quand même de se dévouer pour le public.

8-Daily Mail a interviewé en exclusivité une anglaise qui a eu des mésaventures aquatiques: "les pirates somaliens qui m’ont enlevée ne ressemblaient pas à Johnny Depp". C’est scandaleux, à sa place, je porterais plainte contre l’office de tourisme somalien. Quoique, je n’ai pas lu l’article si ça se trouve, elle n’aime pas du tout Johnny Depp, et c’était un soulagement…je dis ça parce que les filles sont en train de regarder Charlie and the chocolate factory, et franchement, Depp est terrifiant en Willy Wonka. En plus, il est coiffé comme Chantal Goya, c’est spécial.

7- Northern Écho:"un conseiller municipal a un enfant avec une extra terrestre". Il fallait s’y attendre, avec ces soucoupes volantes qui n’arrêtent pas de détruire des éoliennes dans le Suffolk (c’est dans le précédent top 10). Que fait le UKIP? Au lieu de s’occuper des plombiers polonais, ils feraient mieux de s’inquiéter des martiennes immigrées illégales (vous avez déjà vu une martienne avec un visa, vous?) qui ne reculent devant aucune bassesse pour voler les allocs des honnêtes chômeurs anglais! Je devrais peut être évoquer le problème la prochaine fois qu’un supporter UKIP sonne à ma porte pour me convaincre de voter pour eux? C’est certes rigolo de leur répondre avec un accent français à couper au couteau, mais je sens bien que je n’exploite pas à fond toutes les possibilités comiques de la situation.

6-Sky News (d’accord, ce n’est pas vraiment un tabloïd, mais son équivalent télévisuel. Et le titre vient de son site web, donc, c’est bien de l’écrit): "un brésilien écrasé dans son lit par une vache tombée du ciel." C’est terrifiant! Quand on pense que tout le troupeau s’était cotisé pour lui payer un baptême de l’air pour son anniversaire, et le parachute de cette pauvre bête n’a pas fonctionné. Heureusement qu’il y avait un brésilien qui passait par là, dans son lit, pour amortir sa chute.

5-The Guardian: "des putois déménagent des poteaux de foot." Je dis bravo les putois! Ils ont bien raison de se défendre, ça servira de leçon aux chasseurs amateurs de foot, tiens.

4-The guardian: "j’ai été avalé par un hippopotame." Il semblerait que l’animal en ait fait une indigestion, puisque l’avalé est ressorti pour partager sa mésaventure avec les éblouissants lecteurs du Guardian…quelqu’un a-t-il pensé à prévenir un vétérinaire? Ou peut être un dentiste, puisque il semblerait que l’hippopotame n’ait pas pu mâcher? A moins que l’avalé ait été en train de poser un nouveau dentier à cette pauvre bête..c’est un métier à risques dentiste pour hippopotame, un peu comme grand reporter du Margrate Times.

3- Puisqu’on parle dentition, voici un titre merveilleux de The Malvern gazette: "les dents d’Elvis Presley visitent Malvern". Si. Et son orteil droit est attendu à Glasgow, et son oreille gauche à Southampton….

2-On continue avec les manifestations ectoplasmiques (c’est bientôt Halloween), dans le Sunday sport: "le fantôme de Mickaël Jackson a violé mon singe." Ça me laisse sans voix.

1-On termine avec The Mirror : "la police fouille un pub dans les Midlands à la recherche du Graal." C’est beau comme un épisode de Kaamelot. Mais c’est surtout rigoureusement authentique. La police a vraiment débarqué dans un pub perdu, suite à une dénonciation anonyme, pour retrouver le Graal. Ça met en perspective les autres titres, non?

Pour se remettre, je vous laisse avec un peu de poésie, hors concours, trouvée dans Metro : "un cochon ivre boit 18 bières, attaque une vache et tombe dans le coma sous un arbre." Tout le charme bucolique de la campagne anglaise.